Vai uma porçãozinha aí chefe ?

Nada como um dia de sol, praia, cerveja e  quem sabe uma porçãozinha de calabresa an ??

Aquele sol escaldante, a cerveja já nao tava bemmmmmmmmmm gelada, quando ouço:

- Ô paiê, to com fome !

Pensei comigo " tamêm tô " ...

- Oh grande me vê uma porção de calabresa no capricho !

Com preguiça de voltar em casa, vamos curtir aqui mesmo, daqui a pouco o cara tras, guenta aí !Com 40 º graus na moleira nao da pra pensar se a comida é boa, se as condiçoes de higiene sao excelentes, de onde vem os produtos, an ???

Duas horas depois .....

- Ô paiê, ta me dando uma dor de barriga, preciso ir no banheiro

- Ixi fiô, não da tempo de chegar em casa, tem uma moita ali na frente,corre pra direita que eu corro pra esqueeeeeeeeeeeeerda ...

quando eles voltam meio amarelos, suando, e desconfiados ...ouve

- Ué amor ! onde voces estavam ?

- Quem eu ? o Juninho estava procurando a bola na moita e eu fui ajudar ...

- Nossa, que cheiro é esse ? Juninho meu filho, sua mao toda suja ?

- Amor, onde caiu a bola, tinha lama, fedia, e nao tinha papel, voce acredita ?

Aqua - móvel

Num sábado de chuva, depois de tomar umas torres de chop :

- Eu toooooo muitchuuuuu loko !

Ela diz:

- Vish eu também!

Resolveram ir embora, ele diz :

- E aí tem coragem de ir comigo assim ?

- Vishhhh! Demoro, aqui tá zuzu bemmmm, tendeu!

Saem os 2 em direção ao carro, logo na esquina a briga .

- Onde está o carro, nao me lembro?

Ela diz:

- Eu acho que é descendo essa rua.

E claro que ele achou o contrário... após longa discussão, descobrem que o carro está na mesma rua, nem a cima e nem abaixo, mas exatamente do outro lado, a sua frente. Ao chegar na baixada, com a intensidade da chuva, estava tudo alagado. Embalado como ele vinha descendo a rua, fez graça de passar com tudo na água, e chuáaaaaaaaaaa, olha o tobogan aí gente !

No dia seguinte ...

- Cade a placa do carro ?

Ela responde:

- Ficou na enxurrada  Aqua - men!

Não se deu por satisfeito voltou ao local, ao estacionar avista vários homens, quando um deles gritam:

- Procurando placa amigo ?

- Sim, voce achou ?

O cara deu um sorrisinho cínico e disse :

- Da uma olhadinha ali próximo do bueiro, tem em torno de umas 8 placas.

Mas os super poderes do Aqua - men, não funcionou no dia seguinte e ele perdeu  mesmo a placa do seu áqua- enxurrada, opa quis dizer áqua- móvel!

Enquanto isso no escurinho

Estava eu numa tarde fria com sono e ressaca em plena terça - feira, naquelas que se arrastam que dá 00 hs mas nao dá 18 hs ! Adivinha ???

Acaba a energia faltando uma hora pro fim do expediente, tudo que eu precisava naquele momento ...

Bom geralmente ficamos felizes quando a energia  volta, mas me empolguei de tal forma que ...

... ergui os braços, fiz uma dancinha escrota, aquelas comemoracoes que agente só faz quando tá sozinho em casa, saca?

 Susurrei :

- Yes, yes, yes !

E em fração de segundos voltou, foi uma pequena queda de energia e em 5 minutos a festa acabou . E como explicar pra sua chefe aquela dancinha escrota seguida de sussurros de comemoração para nao trabalhar ?

Olhei para ela toda desconcertada e os braços passei no cabelo, fingindo arruma - los, a respiração ainda ofegante da dancinha, que mais parecia um ataque pilético e disse:

- Yes ainda bem que a luz voltouuuu!!! 

Quando ouço de uma mulher bitolada no trabalho:

- Não adianta consertar, vi toda a cena patética.

Era segunda - feira de manhã quando ...

Atravessava a rua leve  e saltitante quando sinto um pá na bunda. Opa alto lar, o que seria um páaaaa nas nadegas ? Senhores eu explico.

Atravessava uma rua que eu considerava uma única mão, deserta, e um fela, me atropelou, eu diria que !@#%$¨&*(*) me lançou longe. O motorista parou pra eu levantar da frente do carro e assim que sai, ele seguiu seu caminho como se eu fosse saco de lixo na rua. Juntou aquela multidão, aqueles murmúrios, me limpei toda desconcertada, peguei as coisas do chão, quando alguem diz:

- Nossa se machucou moça ? Tentei te avisar do carro!

Eu fui tentar dizer a eles que :

- Nossa voces virão que louco, me derrubou e foi embora, na contramão ?

- É moça, mas esse trecho não é contramão, voce que estava distraída e atravessou!

Minha cara claro queimou de vergonha, devia ter fingindo um desmaio, seria menos feio.

- Pois é né ... então eu ... sabe é que eu ...  to com pressa, tenha um bom dia !

E sai mancando pela rua, com um sorrisinho amarelo, sem graça . Pensando comigo, que segunda feira boa, começou bem meu dia, o que mais pode acontecer ?!

Sorria você está sendo filmado!

Esses dias estava atrasada pra kacete, peguei a primeira condução que vi na frente, ao subir ouvi:

- Vai no outro, esse não vai ao seu destino !

Não dei bola entrei no inferno mais conhecido como ônibus lotado em dia de verão.Aqueles clássicos em horarios de pico, onde nao dá pra se apoiar, que não se coloca nenhum pé inteiro apoiado ao chão, me senti uma bailarina, num unidos venceremos.Quando ouço uma pancada forte, era uma batida, o caminhão bateu no onibus. Claro foi aquele fuzuê geral, a muvuca gritava, todo mundo grudando de calor, e o que era algo simples e superável se tornou numa tragédia, narrada pela mulher ao meu lado:

- Estamos aqui presos, numa batida feia, e nao podemos sair e nem conseguimos respirar. Aponta o celular para mim.
Outra :

- Alô mãe bota água no feijão, vai adiantando ai que aconteceu uma batida terrivel aqui, estamos presos.

Poutzzzzzzzz pense numa pessoa com raiva, agora multiplique por 3, era eu, ao ver a cena, gritei:

- Pessoal, quem nao for descer me de licença preciso sair caramba !!!!!

Era aquele empurra e puxa, todo mundo colado, sem respirar,quando finalmente consigo descer ouvi o motorista:

- Pessoal podem subir, nosso ônibus já foi liberado!

Olhei ao redor, não tinha outra opção a não ser voltar ao ônibus.Só um detalhe, tinha que subir num guard rail, pra ter acesso aos degrais, quem disse que eu conseguia subir ? Se lembra dos peões suados que eu gritei? pois é tive que olhar com carinha de cachorro magro e pedir ajuda...imagina, voltei, fui pisada, colada, empurrada, e claro filmada e o melhor sem poder da uma palavra.

Falha Nossa VI

Na balada se ouve de tudo, como por exemplooooooo:
- Oi, prazer meu nome é Kelly!
- Oi Kelly voce chegou na hora certa, estamos fazendo uma inquete " Já fez cocô em alguma lugar que não tinha papel higienico? O que fez pra resolver?
Kelly :
- O que ? Como é ? Olha só, eu vou ali e já volto tá !


Tem aquela entrevista :
- Vamos dançar ?
- Ok ! vamos.
- Quantos anos voce tem? Qual sua profissao? Vem sempre aqui?Gostou de mim?
Ela diz:
- Adeus !
Ele insiste :
- Peraí gata, agente ainda se encontra no final da noite ?


No dia seguinte :
- Oi, voce me ligou, desculpe só estou te retornando agora ...
- Olha, na verdade nem tenho seu número...
- Ah ! tá !
tu-tu-tu-tu-tu-tu
- Alô ?

Havaianas todo mundo usa

Estava vindo do médico, numa tarde as 14 hs mais que escaldantes, e claro acompanhada de linda chinelas havaiana. Ao passo que dei que fui a frente e o chinelo ficou...

- Ah não ! Definitivamente isso nao está acontecendo comigo.

Voltei peguei o chinelo e próximo nao tinha nada, um amigo, um onibus, um telefone, um prego, um grampinho, ou simples araminho no chão... nadaaaaaaaaaa, sabe o que é nada? Enquanto eu pensava em alguma situação emergencial, critica e salvadora, tipo um plano " B", encaixei o chinelo como se ele nao tivesse arrebentado e sim apenas desencaixado, passei a andar em "passos de formiga e sem vontade", aí claro naquela piração de andar naturalmente nas ruas da cidade com cara de paisagem, a porra do chinelo saia, eu abaixava e falava uma colecão de palavrões kasjdedjidbcskdjwd!!!!

Eu diria praticamente uma coreografia de dança que tinha exatamente essa sequencia 1º movimento abaixa encaixa o chinelo, 2º mov. faz cara de paisagem flexona os cotovelos, 3º fingi olhar as ruas quando alguem passa, 4º mov arrasta o pé com cuidado como se tivesse torcido,vamo lá é 1,2,3 e...arrasta o pezinho quando ouço:

- Chinelo arrebentou, ruim né ? mora perto daqui ?

Olhei pra trás com raiva e disse:

- Moro longe  !

- Mais eu nao, moro nesta casa aqui, se quiser te empresto um chinelo!

- Jure !Meu socorro !

Me deram havainas mordida, encardida e grande, daquelas que só se usa pra lavar quintal, naquele momento era a mais linda de todas as chinelas,tipo o modelo mais vendido, afinal " Havaianas todo mundo usa...recuse imitação ".

E assim abandonei a dançinha e fui leve e saltitante para casa.

Paquerando

Certa manhã cansei de paquerar aquele gatinho, e resolvi partir para ação. Nada como uma mulher cheirosa e envolvente, claro seguido de um bom papo e coisa e tal ... sai decidida a me apresentar. Ao chegar ao ponto do ônibus, já lancei um olhar " to te querendo ", passei um perfume disfarçadamente, entramos. Nada que 40 minutos chacoalhando dentro de um maldito ônibus, depois de 6 meses eu nao conseguisse me apresentar. Havia ensaiado bem no dia anterior, estava tudo sobre controle, sabia a estratégia de aborda - lo, o pico do trânsito, onde costuma sentar,o ponto de destino que ele descia, como disse estava tudo sobre controle. Mas, uma freiada brusca me lançou pra cima dele e aí quando me vi, estava abraçada no gato, bem posso afirmar que foi um empurrão do destino. Em vez de começar com um "sou Fernanda muito prazer" comecei com um :

- Me des ... atchim !

- Nossa eu ... atchim

- Atchim, atchim, atchim !

É isso mesmo, por tres vezes tentei dizer algo interessante, mas só consegui espirrar, para tentar impressionar usei perfume da minha irmã, a única coisa que ele conheceu foi minha hipersensibilidade, que atacou minha rinite, devido a sessão de espirros provocados pela  alergia ao perfume. E o gato ? desceu dois pontos antes ... A partir deste dia, passei a pegar o ônibus seguinte, evitando assim lembranças da " louca do ônibus ".

Comprinhas !

Comprei duas camisas sociais, numa loja cara e conceituada no shopping, na primeira lavagem olha a surpresaaaa! De camisas sociais se tornaram infantis, voltei a loja para trocar, quando disse :

- Comprei esta camisa aqui, e quando lavei, olha só isso, encolheu !

- Senhor, acredito que não tenha lavado adequadamente, deve está havendo algum engano aqui !

- Engano ? Lavei com água, por acaso inventaram uma nova forma de lavar roupa ?

- Senhor, talvez pudéssemos realizar uma troca, veja uma nova camisa de seu agrado. Disse o gerente .

Me lembrei que também precisava de um sapato social para trabalhar, um diário, sem muita frescura. Resolvi trocar as mini camisas por dois pares ... Na semana seguinte o sapato que dei de presente a um amigo, descolou, duas semanas depois o solado do meu sapato também descolou. Pensei comigo " Não é possível ".

Voltei a loja enfurecido :

- Meu amigo, você só pode está de brincadeira ! Olha o que houve com o solado do meu sapato ?

- Senhor deve está havendo algum engano aqui, o senhor leu as instruções ? Disse o gerente.

- Com certeza está,  o engano é a sua loja e os seus produtos. Desde quando precisa de instruções para sapatos ? Que eu sei se calça e se anda ! 

Continuei possesso de raiva :

- Seu produto é especial, do tipo que não se usa, se deixa de enfeite ? Só se usa para dirigir ? Dias de chuvas nem pensar ?

O gerente:

- Mais senhor, não gostaria de trocar o produto por outro da loja ? Vamos resolver isso !

- Com certeza vamos, devolva o meu dinheiro agora mesmo! Nunca mais me virá em sua loja.

Nem tudo que reluz é ouro

Opa show da Rita Lee na minha cidade ? Ah meu, lá fui eu, num restaurante chiqueroso!

O pessoal jantando normalmente, casais apaixonados, e eu sozinha e sem um conto no bolso. Pensei comigo: " Bora tomar uma breja, daqui a pouco começa chegar a galera que veio assistir o show ".

Mas aí estava a merda, o restaurante era caro, com um publico seleto, e ninguem curtia Rita, depois de umas e outras, tudo parecia ótimo, já nao ligava mas para o casal a esquerda, nem pra familia que jantava a minha frente, e aí o que é mais ou menos se torna muito legal, a preocupacao com a grana e o horario esquece, voce acha que fala normal de repente já está gritando, e aquele cara " nao me toque ", voce já chega abrançando, só na afinidade, agora levanta da mesa, canta mais alto e lógico vai pra frente do palco se achando a fã enlouquecida e tira foto e manda beijo e canta junto, que belezaaaaa...

De repente o chão é reduzido em seu tempo, o apresentador agradece aos convidados, apresenta a banda  e ...

- Eu sou Lia Santiago e trabalho como cover da Rita Lee a alguns anos ...

Nossa eu to bêbada ou ouvi ela dizer " cover " ? caramba !

Ao sair descubro que perdi a última condução, opa, conheci a banda peguei uma carona com eles e claro voltamos cantando .

- Rapaz que dor de cabeça !

Se pilotar não use piercing

Mari, gostava de um som alternativo, tinha um visual exótico, e gostava muito de acessórios, pois bem, certo dia decidiu colocar um piercing no nariz, que não era um nariz qualquer, mas um puta lapa de nariz, que já chamava atenção por si só, imagina com acessórios? Uma das particularidades de Mari era o medo de agulha, mas a vontade de ter um buraco extra no nariz superava  qualquer receio. Numa noite de muito frio, de moto, la foi  Mari ao estudio escolher:

- Oooh que linda essa pedrinha, acho que vou trocar moça, não quero mais argola e sim a pedra!

- Tudo bem ! disse a moça

Páaaaa aquele tiro, furou o nariz, sentiu a dor infernal ao colocar a jóia, e torceu para nunca mais se resfriar. Nao era apenas um nariz grande, mas agora um nariz grande com brilhante. Mari  ao chegar para seu namorado toda contente com seu novo nariz, ô ... digo acessório !

- Nossa, o que houve com seu nariz Mari ?

- Gostou do meu piercing amor ?

- Quando vai colocar a jóia ?

- Como assim ? Já coloquei não está vendo ?

- Nao! Só tem um furo que está  inchado e vermelho

Mari, só pôde enfrentar seu medo, porque a jóia ela perdeu na rodovia quando vinha de moto.

É que ...

Num domingo a noite de muita chuva, Van e seu amigo voltavam de uma balada, dividiam um guarda chuva, quando Van ouve :

- Crápula, covarde, pilantra, sem vergonha e por aí vai !

Ao ouvir a coleção de palavrões pararam por um instante e ouvem :

- É voce mesmo Marcelo, não se faça de desentendido, já está com esta moça! a vida vai te cobrar caro por isso.

Era uma senhora com a biblia embaixo do braço, dizendo que acabara de sair da igreja.

Pensei comigo " isso porque acabou de sair da igreja, imagina se fosse do bar ! "

Marcelo tentando explicar que o relacionamento com a filha dela tinha terminado a anos, só um detalhe, ele era gago e estava nervoso

- Acontece que - que - que  ! Mas é que - que - que ...

Van tenta ajudar :

- Acontece que  que ... nao tenho nada a ver com isso.

A velha  nao deixa ninguem concluir e diz:

- É namoradinha voce vai sofrer, ele traiu, enganou, minha filhinha, e desparou a falar

Van e Marcelo pensaram, nao adianta explicar! Marcelo diz a Van no 3 agente corre

- tresssssssssssssssssssssssssssssssssssss!

Só escutaram a velha gritando:

- Volta aqui seu pilantraaaaa, safadooooo

Até Marcelo conseguir se expressar que o relacionamento dele já havia acabado por varios fatores, e que Van apenas era uma amiga que ele dividia um guarda chuva num domingo de frio, começando a frase com

- É que - que - que !!!

Fala sério né, seria melhor dar no pé, o dia iria clarear e ele nao concluiria o teor da conversa

Vamos dar uma voltinha ?

Tenho pânico de água, certo dia um amigo me convida pra digamos uma voltinha no jet - sky novo dele. Poutz ! Como sair dessa situação ? Muito contrariada aceitei o convite. Um dia de chuva, sem saber nadar, junto de um cara loucoooooooooo, uma água suja. Numa dessas ondas gigantes que ele enfrentou, eu toda molhada, escorreguei voando longe, parecia uma perereca desengonçada ...Gritei:

- Haaaaaa Morri ! tibummmmmmmmmmmmm na água.

Nesse morre e nao morre, engoli o mar inteiro, além do sal a sujeira que veio de acompanhamento,  com efeito de perereca eletrecutada toda me debatendo, numa tentativa desesperadora de nadar, gritando pro nada :

- So - cor - ro ! ai meu Deus do céu,  aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!

O cara olha pra mim, e fala :

- Dá a sua mão, nao precisa gritar, sobe no jet - sky !

Eu olho pro infeliz que ri como se eu contasse uma piada, e eu enputessida fui xinga - lo :

- Seu fkejfewhfjfjwhufh, e tome água suja pra dentro da guela

Ai que ele ria a valer, e eu em pânico, de um lado mar do outro também e só o cara no maldito jet.

Bom! mas ou era enfrentar o mar e voltar, ou ficar ali até secar a praia.Voltei toda roxa, tremendo e xingando todos os palavrões possiveis e os que criei na hora que cheguei em terra firme. Ao sair do clube nos dirigimos ao estacionamento, adivinha o que  eu ouço?

- Essa é a minha moto, sobe ai Paula que eu te levo pra casa !

- Ai que ódiooooooooooooooooooooooooooooo.

Piadinhas toscas que vi por aí !

A moça pergunta ao rapaz :

- Qual sua graça ?

- Me chamo Arlindo, mas pode me chamar de Lindo, porque o AR eu perdi quando te conheci.

Ele diz a ela:

- Cadê o papelzinho ?

Ela responde :

- Que papelzinho ?

- Aquele que você veio enrolada, meu bombonzinho !

Ele diz:

- Se você me der uma chance, faço voce esquecer o Jorge !

Ela diz:

- Que Jorge ?

- Viu, já está esquecendo !

OTORRINOLARINGOLOGISTA

Calma minha gente esse palavrão é uma profissão. Eis que fui procurar este cidadão, porque estava a 2 semanas surda. Fiquei numa recepção, com uma televisão alta, com médicos chamando baixinho, pessoas conversando vários assuntos ao mesmo tempo, igual ponto de ônibus, e uma linda criança berrandooooo. Pessoas entravam e saiam do consultório, eu apenas sorria, uma vez que nao ouvia nada, e entendia muito menos.Com toda aquela espera, hummm que vontade de ir ao banheiro! Mas como ir ao banheiro? Se o médico chamar ? 

Finalmente fui chamada, nada que tres vezes depois, eu  nao entendesse que era comigo.

- Sente - se, estou ouvindo ? Disse o otorrino.

- Mais eu não! kkkkkkkkkkkkkkk

O doutor nao achou graça, logo tratei de me recompor. Apertadíssima pra ir ao banheiro, o otorrinolaringologista, começou a  me explicar sobre o ouvido, o canal, a cera, o mecanismo, como somos educados, as fábricas de cotonetes, putzz e eu já roxa, fazendo cara de conteúdo, ele se levanta e pede pra que eu me dirija a um quadro na qual me explica através do desenho  todo os movimentos da cera. Bom praticamente tive uma aula, só faltou a chamada oral. Finalmente me sentei fiz a lavagem, na aflição de enfiar aquele objeto pra retirar o acumulo de cera, já viu né, por onde foi que saiu o líquido né ? Pelo ouvido né ...

Quando terminou, que disse :

- Pronto - o-o-o-o-o-o

Poutzzzzzzzz ouvi um eco, igual quando estamos no banheiro.

- Voce está ouvindo - ouvindo- indo - indo - indo ?

- Sim, mas o senhor não precisa se exautar !

- Não estou gritando, é a senhora que não ouvia lembra ?

- É verdade Dr.

No centro da cidade, o mundo gritou pra mim.Todos falavam tão alto,  doendo os tímpanos, vivi um momento de loucura, andando pelas ruas com as mãos nos ouvidos, igual ao seu Creison ouvindio com muitcho mais équio!

Bossa Nova

Meu sonho era ser cantora, porque você está rindo ? Tá tudo bem, não deu láaaaaa muito certo vai, mas  o fato é que certo dia fui assistir a um festival de 50 anos de Bossa Nova.

Chegando lá já cansada, sentei pra esperar o cara que viria cantar algumas músicas, enfim o cara me aparece 2 horas depois do combinado e o melhor, estava bêbado, tinha chapado o cocão.

Falando meio embolado, umas coisas meio sem sentido, cantou umas 2 músicas  Elis e Tom Jobim, depois passou a cantar MPB, errando as letras, até que ele solta a seguinte frase:

- Quem sabe ai, canta comigoooooooo !

E começa a cantar uma canção feminina na qual ele nao tinha timbre, foi errando a letra, foi improvisando, foi ficando vermelho, iiiii fudeu vai infartar, falta o ar !

Eu que estava cantando junto com ele, quero dizer com a platéia, quando de repente a minha voz soou forte, e todos olharam pra mim, inclusive o cantor, que parou, porque ficou sem ar... e fez um gesto pra que eu continuasse do tipo " me ajuda vai "... e aí eu cantei, eu canteeeeeeeeeeeeeeiiiiiiiiiiiiiiiiii!

E o cara do lado fez gesto pra que eu abaixasse o tom da minha voz porque estava cobrindo o do cantor, mas fingi que  nao vi, e cantei muitoooooooo.

E daí que o cara estava bebado ? E daí que roubei a cena ? Importante que um dia eu cantei e não foi no chuveiro ... foi um momento único. Como diz o Faustão, chatão do domingão " quem sabe faz ao vivo " o loko meuuuu!

Apagando o Incendio

Bom, depois de incendiar o escritório, e deixar o chefe com os nervos a flor da pele, estou no mercado e vejo um pacote de pipoca, tive uma maldita idéia de comprar e consertar o mal entendido da semana anterior. O detalhe é que que essas pipocas tem sabor disso e daquilo, eu vou saber cacete ? Pra mim pipoca era pipoca oras !

- Chefe ! por causa do mal entendido da semana passado, eu trouxe outra pipoca para recompesar o mal entendido, já trago ok.

Ele apenas olhou por debaixo do óculos, não deu importancia.

Fiz tudo como manda o figurino, parecia um prato fino, feito por um chefe frances, toda uma responsa !

Pois é mas ficou bom na parte de cima e milho sem estourar no fundo do saco,ai maldito microondas !

Mas o pior não era isso, o cheiro forte de queijoooooo, chulé, entenda como quiser...

Meu chefe odiava este cheiro, em resumo estou proibida de fazer qualquer tipo de pipoca no escritório.

Quer saber, eu nem queria mesmo...tá ! 

Incendio

 Na instrução dizia deixe estourar de 2 a 5 minutos.Tudo bem não sou amante de cozinha, e não tenho afinidades com microondas, não dei importancia, coloquei o pacote de volta na mesa, quando ouço :

- Paulinha! Já que tá com a mão na massa, estoura lá pra nós vai !

Poutzzz, e agora ? Tudo bem vai o que tem de mal nisso, é só uma pipoca inofenciva, pensei comigo.

Como sou uma garota muito esperta coloquei 4 minutos, nao era 2 nem 5, eram 4 malditos minutos, quando apitar estará bom, voltei pra minha sala. Seguidos os minutos fui buscar o pacote trazendo para meu setor, ao abrir no corredor o saco, queimei a cara com a fumaçona ... o ou ...

Vejo meu chefe, olhar por debaixo do óculos :

- Paula o que houve com a minha pipoca ?

- Olha, esse cheiro nao é o que parece, nao tá de todo queimado! humm o que eu estou tentando consertar?

A recepcionista correu porque sentiu cheiro de queimado, foi verificar de onde vinha o cheiro,  a senhora do financeiro, abriu a sala tocindo, a mocinha do fiscal  soltou o famoso "ai que cheiro horrivel ".

Eu muito gentil, colhi algumas pipocas menos pretas e dei a ele do inicio do pacote, com maior dos meus sorrisos ... não adiantou muito. Estraguei a pipoca do chefe, incendiei o escritório, declarei a todos não saber cozinhar... o pior foram as piadinhas que nunca acabavam ... vontade de faltar no emprego por uma semana .

Falha nossa V

- Sabe aquela religião de japoneses ?

- Sim o xintoísmo, eu sei porque meu tio é meio japonês

- Como assim meio japonês ?

- Qual seu tipo de livro preferido ?

- Os intelequituais sabe !

- Você quis dizer intelectual né ?

E a feijuca com samba !

Naquele sábado meio nublado sai Samanta e Sabrina, duas amigas lindas para a feijoada com samba ao vivo, para comemorar o aniversário do Betinho ...

Eu sei o caminho diz Samanta:

- Vamos de ônibus fica próximo a avenida principal, com certeza deve ser alguma rua paralela a principal.

Pegaram o ônibus errado, desceram longe pra cacete, voltaram a pé o trajeto, com aquelas fomosas explicações  " é logo ali " " dois quarteirões " " segue reto ".

De meio dia chegaram ao local  as 3 da tarde, com os pés moídos e a cara vermelha do sol, descabeladas e mortas de fome, com o seguinte detalhe a balada estava lotada  e aquela fila do cão do lado de fora, adeus feijoada, e o samba só se enfrentasse a fila que dava a volta no quarteirão e o celular do Betinho ... claro minha gente que estava  na caixa postal ... Samanta e Sabrina quando lembraram do trajeto de volta e aquele sol putzzzzz  saíram sambadas do lugar e Sabrina xingou Samanta até chegar em casa.

- Não sabe ir, não vai caramba !

Tem dias que a noite é phoda !

Sabe aquele dia que não ve a hora de chegar em casa e cair na cama... opa carona!

Um amigo ofereceu carona para um grupo de  amigas e eu, no trajeto do caminho elas foram descendo e fiquei por último. O telefone dele toca :

- Já sai da igreja, voce quando sair do colégio passe aqui para me pegar!

- Eu já sai, vou fazer o retorno, daqui a pouco estou passando aí na frente, ok!

Então comenta :

- Minha esposa já saiu da igreja, vou voltar pra pegar ela , tudo bem ?

- Por mim tudo bem, mas se você preferir desco aqui e pego um ônibus !

E assim fomos buscar a esposa e quando ela me vê, ja fez aquela cara de " O que você tá fazendo aqui ?  "

- Amor, essa  daqui é minha colega de classe e como saimos mais cedo e ela mora no bairro próximo ao nosso ... blá... blá...

A mulher mal respondia com uma tromba desseeeee tamanho e ele continuou puxando assunto:

- Amor como foi seu dia, tudo bem no escritório ?

- Normal oras, trabalhei feito uma condenada pra pagar as contas enquanto você passeia de carro !!!

Nossa senti que aquela foi direta comigo, nao sabia como dizer pra ele parar o carro, meu medo era interromper a discursão do casal e ela avançar no meu pobre pescoço... vihs maria !

E nessa discurssão, eles foram abastecer o carro, levar a colega da igreja e pegar algo pra comer

Ou seja, faço o cara dormir no sofá por um mal entendido, desco longe de casa, ando o dobro do trajeto, chego hiper tarde em casa e ainda ensaia aquele sorriso:

-Brigadão pela carona hein ... boa noite !!!

A mulher nem olha na minha cara, e ele sai cantando pneu...

A mulher invisível

Estou eu no ponto do onibus,  com frio da bexiga e aquele salto que acaba com seu pé, aquele maldito que aperta bem nos dedos, e aquela bolsa mega pesada com o kit tudo, essencial  para aquela dor nas costas . Claro que isso tudo vinha acompanhado de uma boa espera pelo onibus o equivalente a 30 malditos minutos, na qual voce para pra analisar, porque voce precisa passar por tudo isso? e depois qual o retorno disso tudo? Opa! mais espere de repente ouço uma voz, penso comigo, pelo menos nao estou mais sozinha!

- Alô! Paaaaai vem me buscar !Vem rápido não tem ninguem aqui, posso ser assaltado!

Pensei comigo que bom saber que alem de tudo sou invisivel, quando fiz as seguintes perguntas:

" Não está vendo que ninguem rouba universitário porque sao todos fudidos? Entre homens e mulheres eu iria me ferrar primeiro? Que o homem deve proteger a mulher e nao ligar pro pai ?"

Mas foram só malditos  pensamentos ...

- Nossa será que ainda passa onibus ainda ?

- Não sei, meu pai vem me buscar, muito perigoso aqui sabe !

 Uma coleção de palavrões me veio a cabeça, os possiveis, os imaginaveis e os que acabara de criar...

Iniciação

Estava eu, numa noite fria, cansada me arrastando, a pedir uma carona a um amigo. Quando nos dirigimos ao estacionamento, vejo lá a certa distancia, uma coisa branca, mas nao identificavel. Demos alguns passos, sem saber o que era, meios cabreiros, interessante que meu amigo deixou o carro, no final da rua, escura, deserta, numa noite de neblina, ou seja, nao dava pra ver ao certo o que era, ao chegarmos mais perto, vimos mais pessoas sinistras a volta, eu cismada passei a diminuir os passos, e disse a ele:

- ih ... pega o carro lá, te espero aqui!

Pensa que nao... o tal vulto branco encosta no carro e meu amigo faz cara de quem "Opa tá tudo certo ". Ao chegar na direção do carro que observa a figura a sua frente me descreve:

Mulher, vestida toda de branco, coberta até a cabeça, que acabara de sair de um ritual de iniciacao de umbanda ! E diz:

- Opa ! Boa noite, voce pode me dar uma licencinha, que preciso sair com carro ?

- O bom disso tudo é que seu carro já está benzido!

Falha Nossa IV

- atchim!
- saúde !
- atchim, atchim!
- Deus te crie !
- atchim, atchim, atchim...
- se der tempo ...

 

as 6 hs da manhã o telefone toca, é aquela sua amiga que todo dia liga pra te dizer que vc está atrasada, e na correria pra arrumar a roupa,bolsa,e tudo mais, nao atendi o celular, e na milésima ligação, já puta da vida, pego o celular, abro e digo :

- Estou indo kjsdhfsj ... e desligo na cara!

Ao encontra - la no trajeto digo:

- Pra que me ligar tantas vezes ? Voce me irritou!

- Eu não te liguei hoje !

- Jura ?  oou!

A primeira impressao é a que fica

Certo dia quis impressionar aquele bonitão, é aqueleee cara boa pinta que eu vinha paquerando a um tempão.Então pensei , é melhor eu dar um passo nesta paquera, vou chamar a atenção dele, atraí - lo para mim.E o que homem gosta ? Mulher bonita, cheirosa, opaaaaaaaaaa cheirosa ?

Naquela manha de segunda - feira acordei inspirada  e ao avistar o onibus , espirrei algumas gotas de perfume , entrei naquele onibus lotado, atravessei todo o corredor e fiquei em pé ao seu lado, lancei meu olhar 444 ( te quero),e  de repente meu nariz começou arder, e aquela vontade de espirrar !

- Atchim!

Olhava pra ele bem do tipo , oi to aqui !

- Atchim, atchim, atchim !

Poutzzz que droga fui ficar com alergia logo agora !Veio logo aquela dor de cabeça, os olhos lacrimejando,e o narizão escorrendo, e os 500 mil espirros no onibus lotado.

E o cara, virou o super nojento que logo tratou de se afastar, com medo de pegar uma gripe A1N1. E o olhar logo mudou para o numero 350 ( o de furia ) que se pudesse ser interpretado naquele momento diria   " é só uma alergia a perfume , caramba !"

Vestida pra arrasar ... arrasar no mico

Ela  acordou  mais cedo que o normal, colocou aquela roupa para ir trabalhar, se maquiou, revisou todos os passos do dia, o creme, as contas pra pagar, o livro pra devolver, o e - mail pra enviar ...ufaaaaaaaaaa de repente deu uma paradinha e  disse na frente do espelho :
- Hoje vou arrasar ! Eu sou jovem, bonita , gostosa  e arraso ...
Saiu para almoçar desfilando na calçada de repente para um puta carrão a frente dela  e pensa :
- Putz bingo !Agora é a minha chance  de descolar !!!
De repente baixa - se o vidro filmado é um homem, alto, forte, simpatico, hummmmm interessante, ela pensa:
- Finalmente !
O cara sorri e diz :
- Me liga tá !? e dá aquela piscadinha
A nãoooooooooooo nao posso acreditar, que ele já esteja pedindo meu telefone ?
Opa mais pera aí, como assim me liga ? E qual o número dele ?
Ela para fazer um charme sorri, joga o cabelo ... e quando pensa em dizer :
- Qual é o número Baby ?
Escuta uma voz paralela
- Beleza ! qualquer coisa eu te ligo !
Ela leva um susto e procura a voz, já com cara de susto! E analisa bem uma  moça linda e loira que passava ao seu lado  e pensa consigo :
- Aiiiiiiiii que ódiooooooooooooooooooooooooooo !
Opa saída emergencial ... jogou o cabelo de novo e sorriu, do tipo não foi comigo  olhou o horizonte e apertou mais que depressa o passo como quem diz " putz acabei de lembrar que to com uma pressa danada"  e saiu rapidamente do local .
Porra que mico !

O certinho e a desastrada !

Sabe aquelas pessoas certinhas, que tudo deve está no seu devido lugar, bem limpo e organizado que se você mexe, colocando mais pra cá ou pra lá, irritamos eles ? Eu idiota, num dia de puta sol, quis fazer um agrado comprei um refrigerante geladooooo, e a otária que vos relata ,de salto tropeço na escada rolante derrubando um pouco de refrigerante, e no susto aperto o copo e furo a embalagem, entro  na primeira loja  peço uma sacola tentando contornar a situação, afinal o que é um pouco de refirgerante no pé depois que seca, um grudizindo de nada, quase nem faz barulho quando você anda! E quando penso em lavar as mãos, advinha quem chega? Isso mesmo o cara certinhooooo, entro no carro, super sem graça, pensando " ferrou" conversa vai, conversa vem a sacola cheia de líquido, começa a pingar  no banco e em seguida escorre em todo o tapete do carro, pensa numa pessoa que começa a suar de nervoso, misturado com raiva, e uma pitada de azar ... poutzzzzzzzz maldito refrigerante! Com o trânsito parado, eu exposta ao sol de meio dia, eis que seca o tapete do cara eu praticamente colei no banco, nem respirava mais ... e pra contar pra ele a merda que eu fiz ???? quando ouço :

- Chegamos! Voce não vai descer do carro ?

Eu com o copo praticamente vazio na mão respondo :

- Nossa, olha só! acho que caiu um pouquinho de refri no chão do seu carro, deve ter sido na hora em que freiou ... mas calma que eu vou dar um jeitinhooo, antes das formigas, abelhas e afins chegarem .

- Caramba seu copo está vazio !

- Pois é, nem percebi , você acredita? ... pensando comigo, será que ele acreditou nessa ?

Mulher esquilibrista

Cidinha  grande figura, logo cedo já está pintada, com grande sorriso no rosto, sai para trabalhar com uma sombra de olho azul caneta bic, lápis no olho bem forte,calça bem justa e para acompanhar um bom decote,unhas brancas a lá corretivo o famoso branquinho, cabelos crespos e esvoaçantes . Sua função é na area da limpeza, uma faxineira pra lá de especial, o que mais me chama a atenção é que para cada ocasião em sua vida existe um par de sapato e onde ela vai ela leva de dois a tres pares . Fala a verdade se ela não merece um cantinho especial no meu blog ? Clarooooooooooooooooooo que sim ...

Sendo assim ao sair de casa escolhe um par para ir trabalhar, ao chegar  ao seu destino troca o par, para lavar o banheiro existe um par ideal , para lavar as escadas o par especial, para varrer a diretoria é lógico que tem um par fundamental... Você deve está pensando, lógico que tem pares especificos como por exemplo para lavar, botas de borrachas, para dias de frio botas, para dias de calor sandalias, para ficar em casa chinelos confortaveis  ... calma gente também concordo com voces! Mas a caracteristica peculiar de Cidinha é que ela só usa salto  bem alto como regra geral  e para acompanhar maquiagem é obvio, posso dizer que Cidinha é uma mulher equilibrista , porque lavar escadas de prédio nesse "nipe ", nao é pra qualquer uma nãooooooooooooooo

Imaginem Cidinha na night , fala aeeeeeeeee !

O dia d ...

Dia desses Soninha foi fazer uma entrevista, ela já estava meio desesperançosa, naquele dia achou que seria só mais uma entrevista em sua vida...Ela deu bom dia e só a recepcionista respondeu, mas é claro ela é paga pra sorrir, afinal estava sendo filmada. Entra o entrevistador e Soninha faz aquela pose de conteúdo, com calça preta, camisete branco, cabelo executivo, óculos, pasta , portugues correto e claro o sorriso na voz, praticamente um comercial de TV, pelo menos é o que Soninha procurava passar, uma profissional competente, ninguém precisava saber que ela só tinha aquela roupa, e que não usava óculos e que o salto fazia um calo infernal, e a pasta era emprestada, imagina ! Isso eram apenas meros detalhes.

O entrevistador, muito sério a observava por cima do óculos, que insistia em deixar na ponta do nariz, falava sobre a politica da empresa, as atividades desempenhadas, as pessoas que compunha o recinto, falou sobre sua carreira dentro da empresa e danou a contar de sua vida pessoal,mulher, filhos, empregos anteriores e do nada tirou o óculos e  as lágrimas brotaram de seu rosto... Soninha pensou:

" Ai caramba e agora o que eu faço ? " aquela cena ia de encontro todas as suas performaces de entrevista, e pensava " Eu consolo ou fico ouvindo ? " " Interrompo, falando dos meus objetivos ? " Dou um abraço ? puta que saco, nao sei como agir "  " Por que essas coisas só acontecem comigo ? " e a hora passando e nada ... até que o entrevistador se refez, colocou a máscara, quero dizer o óculos e disse :

- Voce pode começar na 2º feira ?

- Com certeza, nos vemos na 2º sr.

E pensou mais uma vez  " Nossa, suei pra conquistar esse emprego! Pensa que é fácil ficar quieta ? "

O ligadoooooooor

Imaginem um cara que não liga pra tecnologia, como as coisas mais simples do cotidiano como um celular, um objeto que se faz necessario nos dias de hoje. Toda vez que pensava - se em se comunicar com ele, era praticamente impossivel, nao o encontravam e ponto ou quando raro achava - se através do celular de amigos. Ele comentava que não era necessário. Certo dia ganhou um celular e não deu bola , em seguida ganhou outro e logo perdeu .

A pergunta era : - Como assim uma pessoa em pleno século XXI, não tem um objeto de comunicação ?

Dias atrás, chega um amigo meu em casa e diz :

- Tem um cara que quer falar com você, vamos ligar pra ele !

Eu nem imaginava, tanto é que nem reconheci a voz, era dificil mesmo acreditar que aquele ser cenozóico passassee tão rápido aos dias atuais... quer dizer tão rápido não né, porque ele resistiu uns bons anos ... mas tudo bem vai, o fato é que ele chegou em casa e danou a ligar de um quarto para o outro pra que chamar se pode ligar ? A toda hora que vai falar com ele, encontra - se ocupado, fazendo o que ? ligando é claro ! Acorda ligando, dormi ligando, e haja assunto para o ligadoooooooor.

Seja você também um ligadooooooooooor, com tantos créditos, bônus, pomoções , que o que falta agora é assunto... mas qualquer coisa beijo e me liga , ligadoooooooooor!

Ar condicionado

Dias de verão,calor danado o importante é se refrescar e porque não ar condicionado ?

Você chega da rua com o corpo quente e entra naquela geladeira igual um refrigerante que chega do mercardo. O mais gostoso é sentir aquele ar gelado nas costas, aquela refrigeração na bunda, você tenta se concentrar no  trabalho, mas algo digamos gelado te incomoda, vc se encolhe na cadeira, esfrega uma mão na outra tentando aquece - las , e percebe que ficar parado pode ser perigoso, corre o risco de endurecer , observa as mãos que parecem não se mexer, e os braços roxos, os pelos arrepiados a bunda então esqueça celulite, ela realmente está durinha, e os lábios passam a tremer, acho melhor dizer algo antes que o cérebro se enrijeça.

- Será que dá pra abaixar o ar ? Tá muito frio !

O gordinho da mesa ao lado responde :

- Não, e você dá pra por a blusa ?

Vida de comerciante

O comerciante vivencia todas as situações comportamentais do ser humano. Dia desses chegou uma criança e disse:

- Quero R $ 2,00 de pão francês.

Lhe entreguou O Pão eo menino lhe pagou com R $ 20,00. Enquanto o comerciante se dirigia ao caixa para Providenciar o troco, ouve:

- Senhor, tire 10% do Dízimo!

O comerciante pensou ter ouvido mal, E continuou a contar o dinheiro.

- Tire o senhor 10% do Dízimo!

Comerciante diz:

- Meu filho, não posso tirar nada do seu dinheiro, a nao ser o valor do pão.

- Mas minha mãe disse que tenho que pagar o dízimo, então o pneu dízimoooo!

- Garoto, isso aqui é uma mercearia, já te dei o pão, já me pagou, e aqui está seu troco.

- Mas minha mãe senhor ... o Dízimo ... que é ...

O comerciante pensou consigo puta - que - pariu, como explicar pra esse muleque do caramba que aqui Dízimo Não tem?

- É o seguinte garoto, tá aqui seu troco tenha um bom dia!

- O senhor tirou o Dízimo? Todo mês minha mãe faz isso ...

- Não, entendeu se eu tirar é roubo e é mais pecado do que nao pagar o dízimo?

- Minha mãe mandou pagar o dízimo senhor.

- Meu filho, diga uma sua mãe que veio aqui pra pagar o dízimo e eu nao quis Receber, agora

o pão leve e de o recado.

O garoto saiu sem entender porque o comerciante estava nervoso. Depois que o garoto saiu o comerciante pensou:

- Porra nunca pensei que fosse tão dificil vender pãozinho.

O que foi isso ???

Maria quando saía do trabalho sempre vinha de carona com Francisco. Costumavam vir  contando piadas sem graça, cantando Tim Maia alem disso ouviam  um programa esportivo horroroso, que só ele entendia .

Francisco usava um óculos digamos com grau, ultra, mega, super máximo de forte. Certa vez chovia muito forte, vinham a 100 p/ h, os vidros embaçados, mega calor, quando fizeram uma curva acentuada, e se depararam com um vulto seguido de uma pancada bem forte. Maria grita :

- Aiiiiii cuidado !!!!!

 Francisco :

- Nossaaaaa o que foi isso ?

Maria encolhida no banco se protegendo com os braços em sinal da cruz gritou :

- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaah! Não para pra vê o que é !

Quando Maria viu que estava viva, bateu no vidro a sua frente  e voou para longe se sentiu aliviada, olhou para Francisco que estava pasmico, rosa,  mudo, duro , com os olhos enormes  naquele óculos.

Ela refeita do susto, para descontrair começou a rir e disse :

- Você é louco, acho que atropleou alguém !

- Maria voce viu ? Eu não vi, quando dei por mim, estavamos em cima, não dava tempo de freiar .

- Relaxa Francisco! Você só atropleou um cone gigante. A culpa é deles que colocam esses cones a nossa frente !

E pensou consigo numa próxima agente não escapa é direto pro inferno mesmo .

A primeira vez de Sabrina

Sabrina, envolvida com as amiguinhas da sala, quis bancar a moderninha, experimentar um baseado. Sairam pra fumar naquele solzão de meio dia atrás do colégio, se achavam as maiorais; Sabrina nem sabia tragar, mais se engasgava com a fumaça do que tudo ... e todas :

- cofff, cofff,cofff !

- xiiiiiiiiiiiuu Sabrina, quer que todo mundo saiba o que estamos fazendo aqui ?

Sabrina não sentia nada, a não ser vontade de tossir, e não achou graça, sendo assim veio foi embora para casa. De repente deu uma fome nela terrivel, seria capaz de pegar algo e sair correndo, passou a observar uma sede sem fim, sua boca secava, e ela se sentia lenta , seus pés pesados, e aquele sol escaldante só pensava em deitar, tudo era brisa e eco, eco, eco.

- Moça por favor que horas são?

- Ah ! Socorro,socorro, não toque em mim aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !

Sabrina sentia todo mundo em volta dela, como se quisesse ataca - la, detalhe eles estavam todos em camera lenta .

- Nossa o que houve ?

- Não sei senhora , só perguntei que horas, e ela ficou gritando estérica , sozinha e sentou no chão.

Sabrina abriu o olho e viu mico que estava pagando, começou a rir descontroladamente, sem dar explicações.

- Coitada moço, pobrezinha ela deve ser louca !

- Oxi mulher doida, nunca vi isso, primeiro grita, depois ri sem razão,sei não dona.

Eles foram embora e Sabrina levantou  e seguiu seu caminho ouvindo a música do desenho Doug Funnie.

tchuructhu,tchuructhu,rutchu, tchu !

Parabéns pra você

Não sei se já falei pra você, mais odeiooo bolo de aniversário. Meu me venha com churrasco e cerveja, mas não me venha com bolo e refrigerante, acompanhado de " surpresaaaaa " poutzzz fico com aquela cara de idiota sem noção.

Teve um aniversário, acho que de 22 anos, enfim não lembro ao certo, que cheguei do trabalho e minha família fez uma surpresa, e lá estava o singelo bolo " surpresaaaaaa " .

- Poooo legal ! e pensei comigo, vou comer um pedaço, sem mastigar só engolir !

Depois de uma hora chega minhas melhores amigas em casa e ..." Surpresaaaaa ! "

- Poutzzz bolooo não precisava! Penso comigo é só pegar um pedaçinho pequeno e comer bem rápido!

Algumas horas depois toca meu celular é uma amiga que quer me dá um abraço e pede pra eu ir até a rua. Quando chego lá, sai uma galera do nada e :

- Surpresaaaaaaaaa!

- Ah gente nossa fizeram até bolo, não precisa mesmooooo .

- Vai beterraba corta o bolo! O primeiro pedaço vai pra quem ?

Eu só pensava puta que pariu, acho que vou vomitar.

- Oh pessoal dá licença um minutinho, já volto !

ugooooooooooooooooooooooo!!!!

Surpresaaaaa !

Mulher apaixonada é uma merda, não raciocina.Com Camila poutz, não podia ser diferente.Muito empolgada com o dia dos namorados, quis fazer uma surpresa massa para Luciano, que detalhe não era seu namorado. Fez uma cesta lindaaa com champagne, duas taças, com pétalas de rosas, bombons e o caraio a 4. Mas como era uma surpresa, pediu a um amigo que fosse de moto entregar, anciosa não via a hora de entregar, para ele vir te agradecer. O amigo ao chegar no local, o chamou e saiu uma mulher grávida e uma criança pequenininha na barra da saia.

- Bom dia senhora , sou da empresa tal e tenho uma entrega para Luciano, ele mora aqui ?

- Sim moço! Mas ele não está no momento, pode entregar pra mim !

- Ah táaaaaaa! Sabe o que é senhora, tenho ordens explicita da empresa de só entregar a pessoa, volto depois pra entregar , atéeeeeee!

- Mais moço espere, o  que tanto tem ai que não pode me enregar , sou esposa dele ???

Ele ligou a moto e saiu a milhão sem dizer nada ...

- Camilaaaaaaaa sua louca, o cara é casado a mulher dele está gravida e ele tem um filho pequeno, sua distruidora de lares, meu e se a mulher passa mal , puta - que - pariu !

Camila :

- O que, porque não entregou ? casado ? gravida? filhos ? não pode ser, ele me ama !!!Ah preciso desligar, está um barulho aqui de viatura da polícia.

- Nossa que barulho é esse ? O que está acontecendo ? 

Policial diz :

- Um meliante de moto foi a casa do policial Luciano aqui da região, com uma caixa suspeita,  e ele acionou todas as viaturas próximas , com as caracteristicas que a esposa descreveu, achamos que o motoqueiro pode ter passado por aqui .Voce viu alguém mais ou menos assim ...

Camila pasma de horror e tanta confusão :

- Eu ? Nãoooooo seu guarda! Mas ó não deve ser nada demais, até logo!

- Alô Fê, fudeu ! Além dele ser casado,a mulher está grávida,e ainda é policial e está atrás de você,desapareceee!

- O que ? Eu te mato Camila, você viu aí a surpresa ?

- Mais Fê, como eu iria saber ?

Que dia é hoje ?

Mariana acordou feliz e saltitante, fez suas navegações na net, leu algumas repostagem, até ai tudo bem.

Entrou no msn, viu que não tinha quase ninguém on line achou estranho, e saiu. Entrou no skype e de todos seus contatos não havia ninguém on line, pensou que todos estavam com problemas de conexão e desconectou. Enviou alguns e - mails, e ficou esperando respostas que também não chegou, e Mariana pensou devem estar todos muito ocupados hoje. Sua mãe preparou macarronada , ela achou estranho, geralmente era no sábado o dia " d ". Seus irmãos estavam em casa, achou diferente, mas Mariana não ligou, ela só pensava no dia seguinte que iria chegar, e o tão esperado show iria finalmente acontecer, que roupa ela iria ? que horas ela deveria sair de casa ? ir com o cabelo liso ou enrolado ? tantas dúvidas com Mariana . Contou para todos que iria ao show no sábado, marcou cabeleireiro, escolheu a roupa, estava feliz! Ela acabou adormecendo, mais tarde acordou com a televisão ligada e viu que estava passando o programa Zorra Total, e pensou :

 'Por que está passando este programa na sexta - feira ? ' ' Perai, que dia é hoje ?'

 Olhou o celular, nao se deu por satisfeita, se conectou  a net, ligou o rádio, calçou o sapato,  pegou a chave, correu até o portão, e tudo começou a passar na sua cabeça, ninguem on line, todo mundo em casa, macarronada, sem receber e -mails...

Que porra, pensei que hoje era sexta!

É meuuuuuuuuuuu

Estava na fila comprando ingressos para amigas, quando ouço da atendente ao lado :

- Senhor nós temos uma desistência, portanto há dois ingressos da Elba Ramalho ainda, o senhor deseja ?

Eu gritei :

- O queeeeeeee dois ingressos da Elba, mas me disseram que estava esgotado !!! Esse ingresso é meu !!!!

O Sr olhou para mim  assustado, a atendente tentou me acalmar .

- Senhora fique calma, os ingressos estão esgotados, por um acaso acusou no sistema duas desistência, mas o direito é dele.

- Não, você nao entendeu, eu vim de longe, para adquirir meu ingresso e não tinha, agora volto outro dia para comprar outros e me diz que tem ingressos sobrando? Um desses é meu !

- Mas senhora fique calma !

- Nãoooooo já disse vim de longe, duas vezes, estou louca para assistir ao show, eu queroooooo.

Atendente responde :

- Senhora, tenho uma cadeira lá no fundoooooo, custa tantos reais $$$

- Já disse eu vou levar o ingresso, ele é meuuuuuuuuuuuuuuun

A atendente com o rosto vermelho de raiva me vende o ingresso, só para se livrar do problema .

Voltei a fila de novo e disse :

 - Querida ! Será que não poderia ficar com meu telefone, caso haja mais desistencias você me avisar !

 - Nãooooooooooo senhora! Próximo da fila por favor !

Feliz Ano Novo!

Feliz 2010, que este ano seja repleto de paz e realizações pra todos nós .

Que Deus nos abençoe !

São meus votos mais sinceros ...

Super beijo!