Havaianas todo mundo usa

Estava vindo do médico, numa tarde as 14 hs mais que escaldantes, e claro acompanhada de linda chinelas havaiana. Ao passo que dei que fui a frente e o chinelo ficou...

- Ah não ! Definitivamente isso nao está acontecendo comigo.

Voltei peguei o chinelo e próximo nao tinha nada, um amigo, um onibus, um telefone, um prego, um grampinho, ou simples araminho no chão... nadaaaaaaaaaa, sabe o que é nada? Enquanto eu pensava em alguma situação emergencial, critica e salvadora, tipo um plano " B", encaixei o chinelo como se ele nao tivesse arrebentado e sim apenas desencaixado, passei a andar em "passos de formiga e sem vontade", aí claro naquela piração de andar naturalmente nas ruas da cidade com cara de paisagem, a porra do chinelo saia, eu abaixava e falava uma colecão de palavrões kasjdedjidbcskdjwd!!!!

Eu diria praticamente uma coreografia de dança que tinha exatamente essa sequencia 1º movimento abaixa encaixa o chinelo, 2º mov. faz cara de paisagem flexona os cotovelos, 3º fingi olhar as ruas quando alguem passa, 4º mov arrasta o pé com cuidado como se tivesse torcido,vamo lá é 1,2,3 e...arrasta o pezinho quando ouço:

- Chinelo arrebentou, ruim né ? mora perto daqui ?

Olhei pra trás com raiva e disse:

- Moro longe  !

- Mais eu nao, moro nesta casa aqui, se quiser te empresto um chinelo!

- Jure !Meu socorro !

Me deram havainas mordida, encardida e grande, daquelas que só se usa pra lavar quintal, naquele momento era a mais linda de todas as chinelas,tipo o modelo mais vendido, afinal " Havaianas todo mundo usa...recuse imitação ".

E assim abandonei a dançinha e fui leve e saltitante para casa.

Paquerando

Certa manhã cansei de paquerar aquele gatinho, e resolvi partir para ação. Nada como uma mulher cheirosa e envolvente, claro seguido de um bom papo e coisa e tal ... sai decidida a me apresentar. Ao chegar ao ponto do ônibus, já lancei um olhar " to te querendo ", passei um perfume disfarçadamente, entramos. Nada que 40 minutos chacoalhando dentro de um maldito ônibus, depois de 6 meses eu nao conseguisse me apresentar. Havia ensaiado bem no dia anterior, estava tudo sobre controle, sabia a estratégia de aborda - lo, o pico do trânsito, onde costuma sentar,o ponto de destino que ele descia, como disse estava tudo sobre controle. Mas, uma freiada brusca me lançou pra cima dele e aí quando me vi, estava abraçada no gato, bem posso afirmar que foi um empurrão do destino. Em vez de começar com um "sou Fernanda muito prazer" comecei com um :

- Me des ... atchim !

- Nossa eu ... atchim

- Atchim, atchim, atchim !

É isso mesmo, por tres vezes tentei dizer algo interessante, mas só consegui espirrar, para tentar impressionar usei perfume da minha irmã, a única coisa que ele conheceu foi minha hipersensibilidade, que atacou minha rinite, devido a sessão de espirros provocados pela  alergia ao perfume. E o gato ? desceu dois pontos antes ... A partir deste dia, passei a pegar o ônibus seguinte, evitando assim lembranças da " louca do ônibus ".