É grave doutor ?

- Por favor sente - se e me diga o que houve enquanto te examino !

Diz o paciente:

- Ai doutor sinto muitas dores de cabeça é sempre na região dos olhos e testa !

O Doutor houve atentamente enquanto mede a pressão do paciente e então diz:

- Seu problema é dente ! Essas dores que vem sentindo é em consequência de dor de dente ...

- O sr tem certeza Doutor ?  

- Ora, claro que tenho, quem é o médico aqui ?

E continuo o doutor a prescrever remédios pra dor e encaminhamento ao dentista, em seguida entregou ao paciente.

O paciente admirado pergunta :

- Mas doutor, o senhor tem certeza do que está dizendo ?

O médico se aborrece e diz em tom alto:

- Sou o medico, tenho outras pessoas pra atender, qual o seu problema ?

O paciente também se aborrece, leva a mão a boca, retira sua dentadura e poe na mesa e diz : 

- E agora doutor, tem certeza que meu problema são os dentes ?

Em que posso ajudar ?

Vinha bem distraído pelo supermercado movimentado, quando lembrei que tinha que pegar cerveja, voltei o percurso e sem imaginar toquei a geladeira no plano de abri - la  quando :

- Aaaaaaaaaah! Seu filha d... que por.. é essa ?

No escândalo que fiz, logo apareceu o gerente :

- O que houve ?

Eu:

- Levei um puta chooooooque ! Precisam tirar essa geladeira daí, é perigoso, e se fosse uma criança ? 

- Pois é, já avisei pra fazer manutenção, mas não se preocupe, importante mesmo que está tudo bem. Disse o sossegado gerente.

- Quer dizer então que o senhor já sabia do problema e pelo jeito vai continuar assim ?

- Mas você está bem!  Há mais alguma coisa que possa fazer por você ?

Eu pensei bem em deixar pra lá, ja que o gerente era tranquilo e nada iria fazer, mas ...

- Tem sim senhor, abra o senhor a geladeira e pega duas latinha pra mim !

Marchinha

Eu sou gostosa
Maliciosa
Não leve a mal
Politicamente incorreta
Sou a Marchinha de Carnaval

Eu sou do jeito que eu quiser
Saio de homem ou saio de mulher
Sem essa de puxar o meu tapete
Sua censura que vá pro cacete!

A primeira abordagem

A brisa leve sobre o rosto, sensação de liberdade demonstrados no sorriso naquela tarde quente. Passa a viatura da policia justo naquela rua sem saída.

- Encosta ! Disse os policiais.

Estacionei,tremendo, mãos suadas, risadinha amarela.

- Seu guarda, tudo bom !!! Fingi ser melhores amigos.

Ele sem paciência, desligou a moto, tirou a chave e disse:  -  Documento e habilitação 

- Nao tenho !

- Você está sem capacete, sem placa, sem docto e sem habilitação ? É isso ?

- Seu guarda deixa eu explicar ... acabei de comprar a moto, estou dando uma voltinha !

- Voltinha ? Quero a nota fiscal e habilitação.

Pensa rápido! Joguei  o cabelo sorrindo, numa forma de sair da situação :

- Ôoo seu guarda moro aqui, esqueci tudo em casa na bolsa, acredita ? 

- É a nova Amazonas 125 ? 

- Sim seu guarda, essa mesma, modelo 2011, gostou ? 

Praticamente vendendo a moto, eles olharam tudo disse :

- Onde comprou, quanto pagou ?

Pensei comigo só me resta a verdade? Comprei uma moto a meia hora, esqueci a nota fiscal, moro longe, não tenho capacete e nunca pilotei. Quando eu ia dizer ... 

- Vamos liberar, volte para casa, se eu te ver de novo, prendo sua moto. 

Nem ligar a moto eu conseguia, parei enfrente a uma garagem fingindo morar ali, a dona da casa muito gentil me deu água com açúcar, e quem disse que eu consegui voltar pra casa ?

Barbosa

Fui ao banco com um amigo, deixe - me descreve - lo, colete de lã modelo xadrez, óculos pendurado no peito, caneta no bolso da camisa, papo vai e papo vem enquanto esperávamos na fila.

Ouço :

- Senhor, aqui o caixa está livre !

Continuamos conversando quando ....

- Chame esse senhor de cabeça branca na sua frente, Caixa Livre !

Quando pensei em dizer ...

- O senhor é prioridade, pode utilizar esse caixa !

Ele responde :

- Quem eu ? Eu nãooooo !  

- Mas é direito seu e o senhor não quer utilizar ?

Ele frazil a testa, e disse :

- Já disse que não !

Quando vi a expressão do rosto dele, ficando nervoso, a gargalhada tomou conta de mim então disse:

- Barbosa vai lá no caixa, senão essa mulher vai pedir pra ver seu RG.

- Ah Barbosa não esquenta de re pente ela só quis ser gentil, não tem cara de idoso.

- Pense pelo lado bom você tem prioridade eu não.

- Barbosa você não é velho, e sim experiente! Não sei de onde essa mulher tirou essa  ideia.

Ele me responde furioso :

- Paula se quiser parar de falar já pode !

- Nossa Barbosa eu só queria ajudar .

Sem noção

O amor nada mais é que a expressão dos sentimentos aos quatro ventos. Concorda?

Lá está Romualdo em pé no ônibus lotado enamorado de Vanusa. Ela sorridente sentada com o olhar em seu cinto, esperando os beijos de seu amado, ele por sua vez se encurva todo para beija – la, inclinando a bunda na cara dos outros, feliz por satisfaze – la. E no trajeto longo sua coluna dói, mas o amor é compreensão, ela cede seu lugar ao apaixonado e em seguida senta em seu colo, se insinuando em todo aquele sex appeal. Quase não respira – se de tantos beijos, não se completam frases, se olham e nada dizem. Ela segura na haste do ônibus, enquanto ele se acentua em sua cintura, e assim permanecem até o fim do trajeto. Se agarrar num local publico lotado, sem respeitar ao próximo, sem assunto, por horas grudados num calor desgraçado, atrapalhando o espaço dos outros, é patético.

Calma que eu tenho um plano

Ele só queria assistir o show dos Cuecas Borradas, aquele cara passivo. Infelizmente os ingressos haviam se esgotado ainda pela manhã. Segurança truta :

- Mano quer mesmo assistir o show dos caras ? Vai do outro lado da rua e troca ideia com o maluco de vermelho.

Chegando lá, o cara 2x mais mano que o segurança, mastigando o palitinho no canto da boca  diz:

- Meu cumpadi, é o seguinte são R$ 600,00 conto na parada. 

Ele olhou, pediu pra tocar no papel, verificou se eram originais ...  e o mano se irritou dizendo:

- Ô Fera, não me manda esses mané aqui não, o cara ta me tirando... vaza daqui. A confusão estava armada.

O segurança o chama de volta e diz: 

- Vou te ajudar de novo, ve se tu não vacila dessa vez, faço por R$ 500,00 me procura mais tarde.

Na hora do show ele procura o segurança :

- Amigo, qual o portão que eu entro ? 

- Cade o convite cara ? o segurança responde a ele, sem lembrar do trato de manhã.

Saiu da fila, não sabia quem fazia parte do esquema, estava voltando pra casa, quando avistou novamente o segurança fumando, foi lá de novo aborda - lo com toda a calma do mundo :

- Segurança, boa noite, está lembrado de mim ? Nos falamos hoje pela manhã e ficou de me arrumar uns ingressos ...

O cara muito mal humorado :

- Agora que você me aparece, passa logo a grana !

- Não, mais senhor, está dando tudo errado desde cedo, vamos fazer assim te do R$ 250,00 agora e o restante depois do show. 

- Está dando errado porque você é um mané, não estou negociando, passa logo o dinheiro.

- Segurança, posso pensar um pouco ?

Ele pensou, perder R$ 500,00 ou assistir ao show dos Cuecas Borradas ? Ó duvida cruel.

- Sem pensar mané, entre pelo portão 3 e vá a fila onde será revistado por uma moça de cabelo canecalon. 

Entraram todos e ... havia 2 moças com as mesmas características.

- Calma que eu tenho um plano !

Resolveram passar um de cada vez em intervalos pra não da na cara.  Uhuuu seu amigo passou! 

Na hora que ia passar a moça trocou e outro segurança disse :

- Ingressos e RG por favor !

O que ele não observou é que nos ingressos estavam nome de outras pessoas .

- O senhor não tem cara de Bruna Meirelles . Disse o segurança.

- Nossa, Bruna é minha namorada, trocamos os ingressos.

- Ok senhor, espere ao lado da fila e ligue pra ela, para que façam as trocas.

Poxa, aquilo não estava acontecendo a moça sumiu, já ía começar o show.  Tempos depois em outro guichê a moça passa a atender novamente, ele bem serio entra na fila e mostra o ingresso, a moça bem competente olha o ingresso  de Bruna e o RG de Paulo, e diz:

- Certinho pode entrar !

Opa, quase !

O pai entra no quarto de seu filho Júnior e vê um bilhete em cima da cama. Ele lê temendo o pior:

'Caro

Papai, é com grande pesar que lhe informo que estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um argentino

muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele. É muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso, decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'.Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim.Aprendi com ele que maconha é ótima,uma coisa natural, que não faz mal a ninguém e ele garante que nosso lar não vai faltar marijuana.Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas "gays" vamos viver em perfeita harmonia. Nao se preocupe papai, já sei me cuidar apesar dos meus 15 anos já tive várias experiencias com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida. Um dia eu volto,para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. 

Um grande abraço e até algum dia..De seu filho, com amor.'

O pai quase desmaiando continua lendo...

OBS:. Pai, não se assuste, é tudo mentira!!!

Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta do criado mudo.

Abraços, de seu filho Júnior. Burro, mas macho!

Tenha um bom dia

Hoje estava com pressa, um transito louco, várias entregas e errei a rua . Havia um maronbado taxista ao meu lado com cara feia e eu pensei " Com esse cara é poucas idéias ".

- Amigooo, teria como me deixar entrar na sua frente ? Errei a rua não conheço nada aqui !

O cara me solta uma voz bem fininha:

- Claro entra aí ! 

Pensei : Hummm sei não hein "

Enquanto entro no acesso a próxima rua, um cara me fecha enquanto manobra, como disse fui fechado, não tinha o que fazer senão esperar a barca manobrar. Ouço buzinas constantes: Fom! Poutz, não está vendo que não dá pra passar ? Fomm fommm! Quer que eu passe por cima ? Fommmmmm!Ta vendendo a buzina ? Fommmmmmmmmmmmmmmm. Para cada buzinada (fom) eu mostrava o dedo do meio e nada de parar. Agora já chega, vou fuder esse filho da puta!  Desci do carro no veneno :

- Você tá louco mer mão ?

Quando olho, eis que vem descendo do fusquinha uma velhinha caquética que não aguentava nem um bafo.

- Seu vagabundo, vai trabalhar, fica aí atrapalhando o transito!!! Soltou essa com todo o ódio no coração.

Sabe eu até pensei em dizer algo, mas cai na gargalhada, ver a velhinha quase infartando, por uma besteira, sinceramente ganhei o dia.

Encostei no carro dela e ri até cansar .

- Minha senhora, tenha um bom dia!

As vezes um gesto é tudo

A mulher é impressionante estando perdida, logo pede ajuda, comigo não poderia ser diferente.

- Moço como faço pra chegar em Urucabu ?

Observei que o cara me ignorou, pensei comigo " nossa que grosso ". Olhei para os lados, não havia mais ninguém, resolvi insistir e falei mais alto:

- MOÇO !! COMO FAÇOO PRA CHEGAR EM U-RU-CA-BU ??

O rapaz, olhou pra mim, e nada disse, pensei " Tá de sacanagem ? "

Desisti, passei a mãos sobre o rosto, sentei na calçada, respirei fundo, contei até 10, quando percebo alguém tocar meu ombro e quando me atento, vejo o rapaz levar o dedo indicador ao ouvido, e em seguida balançar a cabeça com sinal negativo. 

- Voce é surdo ? não ... voce é mudo ?

Claro que o cara nao me respondeu, e fiz gestos do tipo " entendi tudo" seria mais ou menos assim ... Fiz um sinal de  jóia, em seguida um paz e amor, em terceiro apontei para a direita indicando o caminho, e depois fiz o jogo das mimicas fazendo com que ele entendesse de ônibus. Advinha o que é ? e nisso tentei montar uma historinha que dizia  " o ônibus passa por aqui ? É naquela direção ? 

O cara ficou agitado e danou a fazer vários movimentos, parecia puto. E eu disse :

- Se está puto, imagine eu !

Ele gesticulou mais algumas coisas e eu fiz um sinal de karatê, bem do tipo, num vem que não tem.

Quando a coisa ia ficar preta, avistei um ônibus, sai correndo... já longe gritei:

- Tem sorte viu, senão ia ver o próximo gesto que eu ia fazer !

A figurinha

Recepcionista tem uma função importante na empresa, é através dela o primeiro contato, tem jogo de cintura, se sobressai por sua simpatia e artimanhas. Minha recepcionista porem, possui  característica  diferenciais, ela não ouve, apenas fala, o pouco que presta atenção entende errado, e o que assimila, logo esquece. Seria mais ou menos assim :

Recepcionista diz:

- Bom dia Paula, tudo bem ? Tem um senhor na linha, Rosalvo da Empresa Entel, acho que ele quer falar sobre nota fiscal… to passando.

Eu :

- Bom d… quem ? É que meu setor é … mas eu não entendo de  … alô ?

Cliente:

- Bom dia Bianca, sobre a nota fiscal de compra estou com uma dúvida poderia me auxiliar ?

E aí eu respondo :

- Sr Ronaldo da Cmel ? Meu nome é Paula, peço que aguarde um momento enquanto transfiro pro setor responsável. Tenha um bom dia!

Vai rolar a festa

Amigo:

- Alô, tudo bem? Estou te ligando porque vou tocar  hoje aí próximo, da uma passadinha lá ...

Eu :

- Ah nao sei,não conheço ninguém, qualquer coisa do uma passada.

Horas depoissss

Chego no barzinho sozinha, e claro, não havia ninguém a não ser meu amigo e seus companheirosde banda, tudo bem ainda é cedo, mal sabia eu que o pior estava por vir, conversa vai e conversa vem, é hora do show ! Eu tomava minha clássica cerveja, o som era bom, passei a observar o bar enchendo, mas com uma particularidade, só tinha homem, achei estranho, resolvi desencanar, afinal o que tem demais ?  Passada se horas, o som rolando, o bar bombando, chega a proprietária do bar,  loira, alta, sorridente, calça apertada, salto alto,provocante acompanhada de umas 6 ou 7 garotas,também loiras e semi nuas.Tchan - ran  foi quando tudo clareou.Por que um bar somente de homens?  Por que loiras sexy e insinuantes ? Fudeu entrei numa fria, caros leitores por incrível que pareça me senti uma freira, por está tão vestida e comportada. Eu só pensava em como sair dali...e no intervalo de uma música.

- Bom pessoal preciso ir, foi tudo ótimo e ... e ... é isso aí !

Pensei em mil coisas pra dizer, terminei com' boa noite '.

Novo endereço

Olá pessoal !

Por algumas questoes , estou mudando meu blog.
No intuito de melhorar a qualidade de apresentação para voces leitores.
Espero que gostem, comentem  e espalhem... risos
Sendo assim segue meu novo endereço

http://paulinhabeterraba.wordpress.com/

beijosss

No passo da formiguinha

- Não vá me dizer que tá com nojo de uma formiguinha no acúcar, que inocentemente caiu na sua xícara de café ? Indaguei meu chefe.

- Quando a barata morre advinha quem é a primeira coisa que aparece ? As formigas!!!

As formigas sao carnívoras, se alimentam de baratas e outros insetos, andam por toda parte, espalham fungos e bactérias, podem causar infecções intestinais entre outras doenças, elas são surdas, e nunca dormem e são quase cegas e ...

- Ave Maria! chega de tanta explicação homem ! Gritei.

- Ah voce acha pouco ? A formiga  macho aparece uma única vez e faz seu papel que é fecundar a fêmea, a mesma por sua vez fica fértil pelo resto da vida se multiplicando.

- Aaaaaah tá ! Fiz cara de conteúdo.

- Entendeu o problema ? Perguntou o meu indignado chefe.

- Entendi que você tem problemas com acúcar, definitivamente muda pro adoçante !

Dieta balanceada

Para voce minha jovem que busca alternativas para emgrecer, eis algumas dicas saudaveis.
Mas para isso é necessário todo um acompanhamento e principalmente dedicação.Primeiro fique horas sem comer, de seis dias na semana falte cinco a academia, calma eu explico.

Segunda, estamos pegando o ritmo da semana, terça voce vai treinar afinal voce paga, na quarta voce sempre tem coisas pra resolver, na quinta é transito, só de se atrasar acha melhor nem ir, e sexta nao dá, happy hour com os amigos, sábado de ressaca só guerreiro vai lá suar a camisa.

Mas claro que alimentação é fundamental pra o sucesso. Ao chegar em casa sem alimente moderadamentede. Coma uma fruta, nao satisfeito, tome um suco de fruta, putz com fome ainda? Curta uma saladinha, e ai nada? Tudo bem coma um belo de um sanduiche com um bom copo de refrigerante e vá dormir. Quero ve se você nao engorda !

O ouuuu

Caros leitores não sei se voces já perceberam mas sou a rainha do desastre, bom mas quando junta eu a Dé, ai nao tem pra ninguém, é merda na certa.

Certa vez entramos numa loja apertadíssima para comprar cadernos, em época de volta as aulas, agora pensa como é uma papelaria nesta época! É como procurar motel em dia dos namorados, caossss total.

Estavamos com mochilas escolares, e nao sei porque numa papelaria havia copos para vender .

- Moça quanto custa aquele caderno ali ó ?

E me vira com mochila e tudo, de repente a loja toda parou e olhou pra nós, e um jogo de 6 copos quebrados no chão, pra ser mais exato, nos meus pés. Vem depressa uma moça com um colete vermelho escrito " POSSO AJUDAR ? " . Na parede ao lado vi um cartaz escrito assim " QUEBROU , PAGOU ! ". Tratei de responder:

- Não gostei, nao vamos levar obrigado !

- Ei moças, e os copos ??

Eu:

- Nao obrigado, nao vamos levar hoje !

Sai  bem rapidinho da loja.

Os famosos porques !

Dia desses ouço :
- Tia, porque toda  a família do meu pai é branca e a familia da minha mãe é preta ?
Eu:
- Pra nascer um chocolate gatão como voce.
Pensei comigo, que bela definição.


- Tia o que é macumba ?
Eu:
- É uma religião, que eles cantam e dançam.
Definir como uma banda de axé kkkk


- Tia o que é um cara virgem ?
ai pegou pesado, pensei comigo.
- Sei não menino ! Presta atenção na tv, fica ai falando !!!!


Na próxima pergunta vou fingir que estou dormindo.

Xô satanás

Certo dia estava passando na porta de uma igreja bem cheia, como sempre ando destraída com fone de ouvido, 2 amigos fortes saiam de uma academia quase enfrente. Me pegaram pelos braços um de cada lado, no susto até eu entender quem eram...

- SOCORRO ! Me larga, alguem me ajude !

Caros leitores voces sabem que igreja é bem agitado todos falam ao mesmo tempo, pois é, ninguém me ouviu. Eles apenas viam alguém se debatendo, sendo arrastada, com a bolsa caindo, toda descabelada. Uma senhora vendo a cena se comoveu dizendo:

- Tragam a moça, o pastor vai fazer uma oração especial hoje sobre exorcisação ! Gritei:

- Não, não me solta eu nao tenho nada! Eles são loucos.

E os brutamontes disseram:

- Por favor orem por ela, está muito agressiva !

- Pastor, pastor depressa, essa moça está possuída ! Gritou a aflita senhora.

Eu tentava me soltar deles, mas quem pode com a força de um homem ?

An - han, mudei a tática, resolvi ficar quieta, o pastor se aproximou dizendo:

- Rapazes podem soltar a moça.

Enquanto eles se concentravam na oração, sai correndo. E o pastor :

- Segurem a moça, pega, agarra !

Enquanto eles tinham crise de risos, eu corria desesperadamente pelos corredores da igreja feito louca, alias " possuída". E a igreja manisfetava :

- Xô satanás !

Bumbum recheado

Num ônibus lotado, calor infernal,de TPM, aqueles empurras e puxas daqui e dali, com bolsa pesada e o odor no ar de " CC ". Ouço :em alto e bom som :

- Moça ! A sua bunda ...

- Como é que é ? A minha bunda o que ? Vamos fale seu atrevido, abusado, saliente, infeliz, tarado !

... é que a sua bunda está suja ! respondeu o rapaz assustado.

Analisei  e estava toda suja, de nao sei o que, que esbarrei não sei onde.

Disse:

- Ah tá, obrigada !

Desconcertada, dei sinal  e desci dois pontos antes.

Deixa nem queria mesmo ...

Dia desses saí pra almoçar, confundi a quantidade de quilos escrita na comanda, com o valor em reais. Aquela fila consideravel no caixa, fiquei me perguntando se merecia aqueles deliciosos chocolates que ficam ali por perto dizendo:

- Ei aqui, me coma, eu  sou gostoso !

- Não posso, mas voce parece irrestível . Pensei comigo!

Por que pegar, porque nao pegar, peguei ! Quando ouço uma voz ao longe:

- Senhora sua comanda é  R$ 15,00 !

- Nossa que caro, quanto custa esse chocolate ? Indaguei abismada.

- Não senhora, não somei os chocolates !

- Opa tem alguma coisa errada! na comanda estava marcado R$ 5,00 não consumi nada além disso.

- Senhora na comanda marca a quantidade de consumação, 500 gramas !

Desconcertada, por não ler a comanda direito, disse :

- Não gosto desse chocolate, não vou levar, enfiando ele até sumir no pote do caixa.

- Senhora me desculpe !

- Ah tudo bem eu nem queria mesmo.

Sai rapidinho, pensando, será que ela percebeu ?

Saiba como ser discreta

Estava eu na primeira semana de aula na faculdade, ainda conhecendo os colegas e me distraí conversando com a colega ao lado. Senhores como se há de saber as carteiras são de apoio, aquelas benditas de um braço só, sentada na fileira do meio, bem no meio da sala, tipo a aluna central da classe, minha bolsa meio aberta, eis que escorrrega um absorvente e cai entre uma fileira e outra. Fiquei com a cara vermelha, e abaixei rápido para pegar, a mão não alcançava, tentei puxar com o pé empurrei mais pra frente, fiz gesto pra colega que também nao conseguiu, em fração de segundos tentava alguma solução salvadora, pra ninguém saber que a aluna central da sala estava menstruada ... Era uma aula de administração silenciosa, que estava se tornando agitada, de tanto que eu me remexia na cadeira tentando pegar o super objeto. Não teve jeito, eu tinha que levantar e dar toda a volta, no desespero joguei o caderno! Afinal, é natural que cadernos caiam no chão. No sufoco, joguei o caderno com tudo no chão, fez aquele barulhão, e todos me olharam, ou seja, o que era segredo já estava evidente. Meu plano secreto era levanto, vou na outra fileira pego o caderno com absorvente em baixo e volto. Levantei suando, dei a volta, e quando vou abaixar pra pegar, um cavalheiro, um verdadeiro gentleman se aproxima primeiro e abaixa pegando meu caderno.

- Nãooooooooooooooo, não precisa ... não ! Gritei

O mocinho evangélico, bem estudioso lá do fundo, que nao conversa com ninguém, sabe ? respondeu:

- Tudo bem eu pego pra voce!

 Aquela cena de teatro total, nós 2 no meio da sala, em pé, e eu gritando. Com a cara queimando, peguei o absorvente que ele me entregou em mãos, voltei tudo de novo até ao meu acento, pensando:

- Puta - que - pariu, que merda, todo mundo tem absorvente, o mundo menstrua, sua mãe,sua namorada, sua chefe, porque o espanto? Que bela apresentação pra inicio das aulas.

Diga " X"

Casamento é aquela coisa,gente que nem sabemos que é parente,tias falando de coleção de doenças, as primas correndo atras dos filhos, os primos aproveitam para xavecar as amigas das esposas, os tios exaregam na bebida e dormem em plena festa. Eita coisa boa, sempre rola um barraco ou um mico coisa e tal. Falando nisso...

Me chamaram pra tirar uma foto, levantei me achando na pose.

- Não Paula, um pouco mais pra cá!

- Aqui tá bom ? Falei.

- Vem só mais um pouquinho pra cá

- Paula cui......

Eu um desastre em pessoa, fui dá um abraço, quando ergo o braço, acerto o cutuvelo no garço, que claro estava com uma bandeja enorme com taças de vinho, que se desequilibriou com o susto, e a bandeja por sua vez voou longe, e tal foi minha surpresa quando virou na cabeça de em um homem que estava de costas, de camisa branca e careca. Que levantou furioso com o pobre do garçom, que nao podia dizer nada  e eu ...

Ah eu estava longe nessa hora,

- Vamos meninas lá do outro lado é melhor pra tirar foto.

- Paula, eu falei cuidado, que vergonha, nao acredito que fez isso!

- Quieta, sorria, finja que a culpa nao é nossa. Disse.