No passo da formiguinha

- Não vá me dizer que tá com nojo de uma formiguinha no acúcar, que inocentemente caiu na sua xícara de café ? Indaguei meu chefe.

- Quando a barata morre advinha quem é a primeira coisa que aparece ? As formigas!!!

As formigas sao carnívoras, se alimentam de baratas e outros insetos, andam por toda parte, espalham fungos e bactérias, podem causar infecções intestinais entre outras doenças, elas são surdas, e nunca dormem e são quase cegas e ...

- Ave Maria! chega de tanta explicação homem ! Gritei.

- Ah voce acha pouco ? A formiga  macho aparece uma única vez e faz seu papel que é fecundar a fêmea, a mesma por sua vez fica fértil pelo resto da vida se multiplicando.

- Aaaaaah tá ! Fiz cara de conteúdo.

- Entendeu o problema ? Perguntou o meu indignado chefe.

- Entendi que você tem problemas com acúcar, definitivamente muda pro adoçante !

Dieta balanceada

Para voce minha jovem que busca alternativas para emgrecer, eis algumas dicas saudaveis.
Mas para isso é necessário todo um acompanhamento e principalmente dedicação.Primeiro fique horas sem comer, de seis dias na semana falte cinco a academia, calma eu explico.

Segunda, estamos pegando o ritmo da semana, terça voce vai treinar afinal voce paga, na quarta voce sempre tem coisas pra resolver, na quinta é transito, só de se atrasar acha melhor nem ir, e sexta nao dá, happy hour com os amigos, sábado de ressaca só guerreiro vai lá suar a camisa.

Mas claro que alimentação é fundamental pra o sucesso. Ao chegar em casa sem alimente moderadamentede. Coma uma fruta, nao satisfeito, tome um suco de fruta, putz com fome ainda? Curta uma saladinha, e ai nada? Tudo bem coma um belo de um sanduiche com um bom copo de refrigerante e vá dormir. Quero ve se você nao engorda !

O ouuuu

Caros leitores não sei se voces já perceberam mas sou a rainha do desastre, bom mas quando junta eu a Dé, ai nao tem pra ninguém, é merda na certa.

Certa vez entramos numa loja apertadíssima para comprar cadernos, em época de volta as aulas, agora pensa como é uma papelaria nesta época! É como procurar motel em dia dos namorados, caossss total.

Estavamos com mochilas escolares, e nao sei porque numa papelaria havia copos para vender .

- Moça quanto custa aquele caderno ali ó ?

E me vira com mochila e tudo, de repente a loja toda parou e olhou pra nós, e um jogo de 6 copos quebrados no chão, pra ser mais exato, nos meus pés. Vem depressa uma moça com um colete vermelho escrito " POSSO AJUDAR ? " . Na parede ao lado vi um cartaz escrito assim " QUEBROU , PAGOU ! ". Tratei de responder:

- Não gostei, nao vamos levar obrigado !

- Ei moças, e os copos ??

Eu:

- Nao obrigado, nao vamos levar hoje !

Sai  bem rapidinho da loja.

Os famosos porques !

Dia desses ouço :
- Tia, porque toda  a família do meu pai é branca e a familia da minha mãe é preta ?
Eu:
- Pra nascer um chocolate gatão como voce.
Pensei comigo, que bela definição.


- Tia o que é macumba ?
Eu:
- É uma religião, que eles cantam e dançam.
Definir como uma banda de axé kkkk


- Tia o que é um cara virgem ?
ai pegou pesado, pensei comigo.
- Sei não menino ! Presta atenção na tv, fica ai falando !!!!


Na próxima pergunta vou fingir que estou dormindo.

Xô satanás

Certo dia estava passando na porta de uma igreja bem cheia, como sempre ando destraída com fone de ouvido, 2 amigos fortes saiam de uma academia quase enfrente. Me pegaram pelos braços um de cada lado, no susto até eu entender quem eram...

- SOCORRO ! Me larga, alguem me ajude !

Caros leitores voces sabem que igreja é bem agitado todos falam ao mesmo tempo, pois é, ninguém me ouviu. Eles apenas viam alguém se debatendo, sendo arrastada, com a bolsa caindo, toda descabelada. Uma senhora vendo a cena se comoveu dizendo:

- Tragam a moça, o pastor vai fazer uma oração especial hoje sobre exorcisação ! Gritei:

- Não, não me solta eu nao tenho nada! Eles são loucos.

E os brutamontes disseram:

- Por favor orem por ela, está muito agressiva !

- Pastor, pastor depressa, essa moça está possuída ! Gritou a aflita senhora.

Eu tentava me soltar deles, mas quem pode com a força de um homem ?

An - han, mudei a tática, resolvi ficar quieta, o pastor se aproximou dizendo:

- Rapazes podem soltar a moça.

Enquanto eles se concentravam na oração, sai correndo. E o pastor :

- Segurem a moça, pega, agarra !

Enquanto eles tinham crise de risos, eu corria desesperadamente pelos corredores da igreja feito louca, alias " possuída". E a igreja manisfetava :

- Xô satanás !

Bumbum recheado

Num ônibus lotado, calor infernal,de TPM, aqueles empurras e puxas daqui e dali, com bolsa pesada e o odor no ar de " CC ". Ouço :em alto e bom som :

- Moça ! A sua bunda ...

- Como é que é ? A minha bunda o que ? Vamos fale seu atrevido, abusado, saliente, infeliz, tarado !

... é que a sua bunda está suja ! respondeu o rapaz assustado.

Analisei  e estava toda suja, de nao sei o que, que esbarrei não sei onde.

Disse:

- Ah tá, obrigada !

Desconcertada, dei sinal  e desci dois pontos antes.

Deixa nem queria mesmo ...

Dia desses saí pra almoçar, confundi a quantidade de quilos escrita na comanda, com o valor em reais. Aquela fila consideravel no caixa, fiquei me perguntando se merecia aqueles deliciosos chocolates que ficam ali por perto dizendo:

- Ei aqui, me coma, eu  sou gostoso !

- Não posso, mas voce parece irrestível . Pensei comigo!

Por que pegar, porque nao pegar, peguei ! Quando ouço uma voz ao longe:

- Senhora sua comanda é  R$ 15,00 !

- Nossa que caro, quanto custa esse chocolate ? Indaguei abismada.

- Não senhora, não somei os chocolates !

- Opa tem alguma coisa errada! na comanda estava marcado R$ 5,00 não consumi nada além disso.

- Senhora na comanda marca a quantidade de consumação, 500 gramas !

Desconcertada, por não ler a comanda direito, disse :

- Não gosto desse chocolate, não vou levar, enfiando ele até sumir no pote do caixa.

- Senhora me desculpe !

- Ah tudo bem eu nem queria mesmo.

Sai rapidinho, pensando, será que ela percebeu ?

Saiba como ser discreta

Estava eu na primeira semana de aula na faculdade, ainda conhecendo os colegas e me distraí conversando com a colega ao lado. Senhores como se há de saber as carteiras são de apoio, aquelas benditas de um braço só, sentada na fileira do meio, bem no meio da sala, tipo a aluna central da classe, minha bolsa meio aberta, eis que escorrrega um absorvente e cai entre uma fileira e outra. Fiquei com a cara vermelha, e abaixei rápido para pegar, a mão não alcançava, tentei puxar com o pé empurrei mais pra frente, fiz gesto pra colega que também nao conseguiu, em fração de segundos tentava alguma solução salvadora, pra ninguém saber que a aluna central da sala estava menstruada ... Era uma aula de administração silenciosa, que estava se tornando agitada, de tanto que eu me remexia na cadeira tentando pegar o super objeto. Não teve jeito, eu tinha que levantar e dar toda a volta, no desespero joguei o caderno! Afinal, é natural que cadernos caiam no chão. No sufoco, joguei o caderno com tudo no chão, fez aquele barulhão, e todos me olharam, ou seja, o que era segredo já estava evidente. Meu plano secreto era levanto, vou na outra fileira pego o caderno com absorvente em baixo e volto. Levantei suando, dei a volta, e quando vou abaixar pra pegar, um cavalheiro, um verdadeiro gentleman se aproxima primeiro e abaixa pegando meu caderno.

- Nãooooooooooooooo, não precisa ... não ! Gritei

O mocinho evangélico, bem estudioso lá do fundo, que nao conversa com ninguém, sabe ? respondeu:

- Tudo bem eu pego pra voce!

 Aquela cena de teatro total, nós 2 no meio da sala, em pé, e eu gritando. Com a cara queimando, peguei o absorvente que ele me entregou em mãos, voltei tudo de novo até ao meu acento, pensando:

- Puta - que - pariu, que merda, todo mundo tem absorvente, o mundo menstrua, sua mãe,sua namorada, sua chefe, porque o espanto? Que bela apresentação pra inicio das aulas.

Diga " X"

Casamento é aquela coisa,gente que nem sabemos que é parente,tias falando de coleção de doenças, as primas correndo atras dos filhos, os primos aproveitam para xavecar as amigas das esposas, os tios exaregam na bebida e dormem em plena festa. Eita coisa boa, sempre rola um barraco ou um mico coisa e tal. Falando nisso...

Me chamaram pra tirar uma foto, levantei me achando na pose.

- Não Paula, um pouco mais pra cá!

- Aqui tá bom ? Falei.

- Vem só mais um pouquinho pra cá

- Paula cui......

Eu um desastre em pessoa, fui dá um abraço, quando ergo o braço, acerto o cutuvelo no garço, que claro estava com uma bandeja enorme com taças de vinho, que se desequilibriou com o susto, e a bandeja por sua vez voou longe, e tal foi minha surpresa quando virou na cabeça de em um homem que estava de costas, de camisa branca e careca. Que levantou furioso com o pobre do garçom, que nao podia dizer nada  e eu ...

Ah eu estava longe nessa hora,

- Vamos meninas lá do outro lado é melhor pra tirar foto.

- Paula, eu falei cuidado, que vergonha, nao acredito que fez isso!

- Quieta, sorria, finja que a culpa nao é nossa. Disse.

Vai uma porçãozinha aí chefe ?

Nada como um dia de sol, praia, cerveja e  quem sabe uma porçãozinha de calabresa an ??

Aquele sol escaldante, a cerveja já nao tava bemmmmmmmmmm gelada, quando ouço:

- Ô paiê, to com fome !

Pensei comigo " tamêm tô " ...

- Oh grande me vê uma porção de calabresa no capricho !

Com preguiça de voltar em casa, vamos curtir aqui mesmo, daqui a pouco o cara tras, guenta aí !Com 40 º graus na moleira nao da pra pensar se a comida é boa, se as condiçoes de higiene sao excelentes, de onde vem os produtos, an ???

Duas horas depois .....

- Ô paiê, ta me dando uma dor de barriga, preciso ir no banheiro

- Ixi fiô, não da tempo de chegar em casa, tem uma moita ali na frente,corre pra direita que eu corro pra esqueeeeeeeeeeeeerda ...

quando eles voltam meio amarelos, suando, e desconfiados ...ouve

- Ué amor ! onde voces estavam ?

- Quem eu ? o Juninho estava procurando a bola na moita e eu fui ajudar ...

- Nossa, que cheiro é esse ? Juninho meu filho, sua mao toda suja ?

- Amor, onde caiu a bola, tinha lama, fedia, e nao tinha papel, voce acredita ?

Aqua - móvel

Num sábado de chuva, depois de tomar umas torres de chop :

- Eu toooooo muitchuuuuu loko !

Ela diz:

- Vish eu também!

Resolveram ir embora, ele diz :

- E aí tem coragem de ir comigo assim ?

- Vishhhh! Demoro, aqui tá zuzu bemmmm, tendeu!

Saem os 2 em direção ao carro, logo na esquina a briga .

- Onde está o carro, nao me lembro?

Ela diz:

- Eu acho que é descendo essa rua.

E claro que ele achou o contrário... após longa discussão, descobrem que o carro está na mesma rua, nem a cima e nem abaixo, mas exatamente do outro lado, a sua frente. Ao chegar na baixada, com a intensidade da chuva, estava tudo alagado. Embalado como ele vinha descendo a rua, fez graça de passar com tudo na água, e chuáaaaaaaaaaa, olha o tobogan aí gente !

No dia seguinte ...

- Cade a placa do carro ?

Ela responde:

- Ficou na enxurrada  Aqua - men!

Não se deu por satisfeito voltou ao local, ao estacionar avista vários homens, quando um deles gritam:

- Procurando placa amigo ?

- Sim, voce achou ?

O cara deu um sorrisinho cínico e disse :

- Da uma olhadinha ali próximo do bueiro, tem em torno de umas 8 placas.

Mas os super poderes do Aqua - men, não funcionou no dia seguinte e ele perdeu  mesmo a placa do seu áqua- enxurrada, opa quis dizer áqua- móvel!

Enquanto isso no escurinho

Estava eu numa tarde fria com sono e ressaca em plena terça - feira, naquelas que se arrastam que dá 00 hs mas nao dá 18 hs ! Adivinha ???

Acaba a energia faltando uma hora pro fim do expediente, tudo que eu precisava naquele momento ...

Bom geralmente ficamos felizes quando a energia  volta, mas me empolguei de tal forma que ...

... ergui os braços, fiz uma dancinha escrota, aquelas comemoracoes que agente só faz quando tá sozinho em casa, saca?

 Susurrei :

- Yes, yes, yes !

E em fração de segundos voltou, foi uma pequena queda de energia e em 5 minutos a festa acabou . E como explicar pra sua chefe aquela dancinha escrota seguida de sussurros de comemoração para nao trabalhar ?

Olhei para ela toda desconcertada e os braços passei no cabelo, fingindo arruma - los, a respiração ainda ofegante da dancinha, que mais parecia um ataque pilético e disse:

- Yes ainda bem que a luz voltouuuu!!! 

Quando ouço de uma mulher bitolada no trabalho:

- Não adianta consertar, vi toda a cena patética.

Era segunda - feira de manhã quando ...

Atravessava a rua leve  e saltitante quando sinto um pá na bunda. Opa alto lar, o que seria um páaaaa nas nadegas ? Senhores eu explico.

Atravessava uma rua que eu considerava uma única mão, deserta, e um fela, me atropelou, eu diria que !@#%$¨&*(*) me lançou longe. O motorista parou pra eu levantar da frente do carro e assim que sai, ele seguiu seu caminho como se eu fosse saco de lixo na rua. Juntou aquela multidão, aqueles murmúrios, me limpei toda desconcertada, peguei as coisas do chão, quando alguem diz:

- Nossa se machucou moça ? Tentei te avisar do carro!

Eu fui tentar dizer a eles que :

- Nossa voces virão que louco, me derrubou e foi embora, na contramão ?

- É moça, mas esse trecho não é contramão, voce que estava distraída e atravessou!

Minha cara claro queimou de vergonha, devia ter fingindo um desmaio, seria menos feio.

- Pois é né ... então eu ... sabe é que eu ...  to com pressa, tenha um bom dia !

E sai mancando pela rua, com um sorrisinho amarelo, sem graça . Pensando comigo, que segunda feira boa, começou bem meu dia, o que mais pode acontecer ?!

Sorria você está sendo filmado!

Esses dias estava atrasada pra kacete, peguei a primeira condução que vi na frente, ao subir ouvi:

- Vai no outro, esse não vai ao seu destino !

Não dei bola entrei no inferno mais conhecido como ônibus lotado em dia de verão.Aqueles clássicos em horarios de pico, onde nao dá pra se apoiar, que não se coloca nenhum pé inteiro apoiado ao chão, me senti uma bailarina, num unidos venceremos.Quando ouço uma pancada forte, era uma batida, o caminhão bateu no onibus. Claro foi aquele fuzuê geral, a muvuca gritava, todo mundo grudando de calor, e o que era algo simples e superável se tornou numa tragédia, narrada pela mulher ao meu lado:

- Estamos aqui presos, numa batida feia, e nao podemos sair e nem conseguimos respirar. Aponta o celular para mim.
Outra :

- Alô mãe bota água no feijão, vai adiantando ai que aconteceu uma batida terrivel aqui, estamos presos.

Poutzzzzzzzz pense numa pessoa com raiva, agora multiplique por 3, era eu, ao ver a cena, gritei:

- Pessoal, quem nao for descer me de licença preciso sair caramba !!!!!

Era aquele empurra e puxa, todo mundo colado, sem respirar,quando finalmente consigo descer ouvi o motorista:

- Pessoal podem subir, nosso ônibus já foi liberado!

Olhei ao redor, não tinha outra opção a não ser voltar ao ônibus.Só um detalhe, tinha que subir num guard rail, pra ter acesso aos degrais, quem disse que eu conseguia subir ? Se lembra dos peões suados que eu gritei? pois é tive que olhar com carinha de cachorro magro e pedir ajuda...imagina, voltei, fui pisada, colada, empurrada, e claro filmada e o melhor sem poder da uma palavra.

Falha Nossa VI

Na balada se ouve de tudo, como por exemplooooooo:
- Oi, prazer meu nome é Kelly!
- Oi Kelly voce chegou na hora certa, estamos fazendo uma inquete " Já fez cocô em alguma lugar que não tinha papel higienico? O que fez pra resolver?
Kelly :
- O que ? Como é ? Olha só, eu vou ali e já volto tá !


Tem aquela entrevista :
- Vamos dançar ?
- Ok ! vamos.
- Quantos anos voce tem? Qual sua profissao? Vem sempre aqui?Gostou de mim?
Ela diz:
- Adeus !
Ele insiste :
- Peraí gata, agente ainda se encontra no final da noite ?


No dia seguinte :
- Oi, voce me ligou, desculpe só estou te retornando agora ...
- Olha, na verdade nem tenho seu número...
- Ah ! tá !
tu-tu-tu-tu-tu-tu
- Alô ?

Havaianas todo mundo usa

Estava vindo do médico, numa tarde as 14 hs mais que escaldantes, e claro acompanhada de linda chinelas havaiana. Ao passo que dei que fui a frente e o chinelo ficou...

- Ah não ! Definitivamente isso nao está acontecendo comigo.

Voltei peguei o chinelo e próximo nao tinha nada, um amigo, um onibus, um telefone, um prego, um grampinho, ou simples araminho no chão... nadaaaaaaaaaa, sabe o que é nada? Enquanto eu pensava em alguma situação emergencial, critica e salvadora, tipo um plano " B", encaixei o chinelo como se ele nao tivesse arrebentado e sim apenas desencaixado, passei a andar em "passos de formiga e sem vontade", aí claro naquela piração de andar naturalmente nas ruas da cidade com cara de paisagem, a porra do chinelo saia, eu abaixava e falava uma colecão de palavrões kasjdedjidbcskdjwd!!!!

Eu diria praticamente uma coreografia de dança que tinha exatamente essa sequencia 1º movimento abaixa encaixa o chinelo, 2º mov. faz cara de paisagem flexona os cotovelos, 3º fingi olhar as ruas quando alguem passa, 4º mov arrasta o pé com cuidado como se tivesse torcido,vamo lá é 1,2,3 e...arrasta o pezinho quando ouço:

- Chinelo arrebentou, ruim né ? mora perto daqui ?

Olhei pra trás com raiva e disse:

- Moro longe  !

- Mais eu nao, moro nesta casa aqui, se quiser te empresto um chinelo!

- Jure !Meu socorro !

Me deram havainas mordida, encardida e grande, daquelas que só se usa pra lavar quintal, naquele momento era a mais linda de todas as chinelas,tipo o modelo mais vendido, afinal " Havaianas todo mundo usa...recuse imitação ".

E assim abandonei a dançinha e fui leve e saltitante para casa.

Paquerando

Certa manhã cansei de paquerar aquele gatinho, e resolvi partir para ação. Nada como uma mulher cheirosa e envolvente, claro seguido de um bom papo e coisa e tal ... sai decidida a me apresentar. Ao chegar ao ponto do ônibus, já lancei um olhar " to te querendo ", passei um perfume disfarçadamente, entramos. Nada que 40 minutos chacoalhando dentro de um maldito ônibus, depois de 6 meses eu nao conseguisse me apresentar. Havia ensaiado bem no dia anterior, estava tudo sobre controle, sabia a estratégia de aborda - lo, o pico do trânsito, onde costuma sentar,o ponto de destino que ele descia, como disse estava tudo sobre controle. Mas, uma freiada brusca me lançou pra cima dele e aí quando me vi, estava abraçada no gato, bem posso afirmar que foi um empurrão do destino. Em vez de começar com um "sou Fernanda muito prazer" comecei com um :

- Me des ... atchim !

- Nossa eu ... atchim

- Atchim, atchim, atchim !

É isso mesmo, por tres vezes tentei dizer algo interessante, mas só consegui espirrar, para tentar impressionar usei perfume da minha irmã, a única coisa que ele conheceu foi minha hipersensibilidade, que atacou minha rinite, devido a sessão de espirros provocados pela  alergia ao perfume. E o gato ? desceu dois pontos antes ... A partir deste dia, passei a pegar o ônibus seguinte, evitando assim lembranças da " louca do ônibus ".

Comprinhas !

Comprei duas camisas sociais, numa loja cara e conceituada no shopping, na primeira lavagem olha a surpresaaaa! De camisas sociais se tornaram infantis, voltei a loja para trocar, quando disse :

- Comprei esta camisa aqui, e quando lavei, olha só isso, encolheu !

- Senhor, acredito que não tenha lavado adequadamente, deve está havendo algum engano aqui !

- Engano ? Lavei com água, por acaso inventaram uma nova forma de lavar roupa ?

- Senhor, talvez pudéssemos realizar uma troca, veja uma nova camisa de seu agrado. Disse o gerente .

Me lembrei que também precisava de um sapato social para trabalhar, um diário, sem muita frescura. Resolvi trocar as mini camisas por dois pares ... Na semana seguinte o sapato que dei de presente a um amigo, descolou, duas semanas depois o solado do meu sapato também descolou. Pensei comigo " Não é possível ".

Voltei a loja enfurecido :

- Meu amigo, você só pode está de brincadeira ! Olha o que houve com o solado do meu sapato ?

- Senhor deve está havendo algum engano aqui, o senhor leu as instruções ? Disse o gerente.

- Com certeza está,  o engano é a sua loja e os seus produtos. Desde quando precisa de instruções para sapatos ? Que eu sei se calça e se anda ! 

Continuei possesso de raiva :

- Seu produto é especial, do tipo que não se usa, se deixa de enfeite ? Só se usa para dirigir ? Dias de chuvas nem pensar ?

O gerente:

- Mais senhor, não gostaria de trocar o produto por outro da loja ? Vamos resolver isso !

- Com certeza vamos, devolva o meu dinheiro agora mesmo! Nunca mais me virá em sua loja.

Nem tudo que reluz é ouro

Opa show da Rita Lee na minha cidade ? Ah meu, lá fui eu, num restaurante chiqueroso!

O pessoal jantando normalmente, casais apaixonados, e eu sozinha e sem um conto no bolso. Pensei comigo: " Bora tomar uma breja, daqui a pouco começa chegar a galera que veio assistir o show ".

Mas aí estava a merda, o restaurante era caro, com um publico seleto, e ninguem curtia Rita, depois de umas e outras, tudo parecia ótimo, já nao ligava mas para o casal a esquerda, nem pra familia que jantava a minha frente, e aí o que é mais ou menos se torna muito legal, a preocupacao com a grana e o horario esquece, voce acha que fala normal de repente já está gritando, e aquele cara " nao me toque ", voce já chega abrançando, só na afinidade, agora levanta da mesa, canta mais alto e lógico vai pra frente do palco se achando a fã enlouquecida e tira foto e manda beijo e canta junto, que belezaaaaa...

De repente o chão é reduzido em seu tempo, o apresentador agradece aos convidados, apresenta a banda  e ...

- Eu sou Lia Santiago e trabalho como cover da Rita Lee a alguns anos ...

Nossa eu to bêbada ou ouvi ela dizer " cover " ? caramba !

Ao sair descubro que perdi a última condução, opa, conheci a banda peguei uma carona com eles e claro voltamos cantando .

- Rapaz que dor de cabeça !

Se pilotar não use piercing

Mari, gostava de um som alternativo, tinha um visual exótico, e gostava muito de acessórios, pois bem, certo dia decidiu colocar um piercing no nariz, que não era um nariz qualquer, mas um puta lapa de nariz, que já chamava atenção por si só, imagina com acessórios? Uma das particularidades de Mari era o medo de agulha, mas a vontade de ter um buraco extra no nariz superava  qualquer receio. Numa noite de muito frio, de moto, la foi  Mari ao estudio escolher:

- Oooh que linda essa pedrinha, acho que vou trocar moça, não quero mais argola e sim a pedra!

- Tudo bem ! disse a moça

Páaaaa aquele tiro, furou o nariz, sentiu a dor infernal ao colocar a jóia, e torceu para nunca mais se resfriar. Nao era apenas um nariz grande, mas agora um nariz grande com brilhante. Mari  ao chegar para seu namorado toda contente com seu novo nariz, ô ... digo acessório !

- Nossa, o que houve com seu nariz Mari ?

- Gostou do meu piercing amor ?

- Quando vai colocar a jóia ?

- Como assim ? Já coloquei não está vendo ?

- Nao! Só tem um furo que está  inchado e vermelho

Mari, só pôde enfrentar seu medo, porque a jóia ela perdeu na rodovia quando vinha de moto.