Aqua - móvel

Num sábado de chuva, depois de tomar umas torres de chop :

- Eu toooooo muitchuuuuu loko !

Ela diz:

- Vish eu também!

Resolveram ir embora, ele diz :

- E aí tem coragem de ir comigo assim ?

- Vishhhh! Demoro, aqui tá zuzu bemmmm, tendeu!

Saem os 2 em direção ao carro, logo na esquina a briga .

- Onde está o carro, nao me lembro?

Ela diz:

- Eu acho que é descendo essa rua.

E claro que ele achou o contrário... após longa discussão, descobrem que o carro está na mesma rua, nem a cima e nem abaixo, mas exatamente do outro lado, a sua frente. Ao chegar na baixada, com a intensidade da chuva, estava tudo alagado. Embalado como ele vinha descendo a rua, fez graça de passar com tudo na água, e chuáaaaaaaaaaa, olha o tobogan aí gente !

No dia seguinte ...

- Cade a placa do carro ?

Ela responde:

- Ficou na enxurrada  Aqua - men!

Não se deu por satisfeito voltou ao local, ao estacionar avista vários homens, quando um deles gritam:

- Procurando placa amigo ?

- Sim, voce achou ?

O cara deu um sorrisinho cínico e disse :

- Da uma olhadinha ali próximo do bueiro, tem em torno de umas 8 placas.

Mas os super poderes do Aqua - men, não funcionou no dia seguinte e ele perdeu  mesmo a placa do seu áqua- enxurrada, opa quis dizer áqua- móvel!

Enquanto isso no escurinho

Estava eu numa tarde fria com sono e ressaca em plena terça - feira, naquelas que se arrastam que dá 00 hs mas nao dá 18 hs ! Adivinha ???

Acaba a energia faltando uma hora pro fim do expediente, tudo que eu precisava naquele momento ...

Bom geralmente ficamos felizes quando a energia  volta, mas me empolguei de tal forma que ...

... ergui os braços, fiz uma dancinha escrota, aquelas comemoracoes que agente só faz quando tá sozinho em casa, saca?

 Susurrei :

- Yes, yes, yes !

E em fração de segundos voltou, foi uma pequena queda de energia e em 5 minutos a festa acabou . E como explicar pra sua chefe aquela dancinha escrota seguida de sussurros de comemoração para nao trabalhar ?

Olhei para ela toda desconcertada e os braços passei no cabelo, fingindo arruma - los, a respiração ainda ofegante da dancinha, que mais parecia um ataque pilético e disse:

- Yes ainda bem que a luz voltouuuu!!! 

Quando ouço de uma mulher bitolada no trabalho:

- Não adianta consertar, vi toda a cena patética.

Era segunda - feira de manhã quando ...

Atravessava a rua leve  e saltitante quando sinto um pá na bunda. Opa alto lar, o que seria um páaaaa nas nadegas ? Senhores eu explico.

Atravessava uma rua que eu considerava uma única mão, deserta, e um fela, me atropelou, eu diria que !@#%$¨&*(*) me lançou longe. O motorista parou pra eu levantar da frente do carro e assim que sai, ele seguiu seu caminho como se eu fosse saco de lixo na rua. Juntou aquela multidão, aqueles murmúrios, me limpei toda desconcertada, peguei as coisas do chão, quando alguem diz:

- Nossa se machucou moça ? Tentei te avisar do carro!

Eu fui tentar dizer a eles que :

- Nossa voces virão que louco, me derrubou e foi embora, na contramão ?

- É moça, mas esse trecho não é contramão, voce que estava distraída e atravessou!

Minha cara claro queimou de vergonha, devia ter fingindo um desmaio, seria menos feio.

- Pois é né ... então eu ... sabe é que eu ...  to com pressa, tenha um bom dia !

E sai mancando pela rua, com um sorrisinho amarelo, sem graça . Pensando comigo, que segunda feira boa, começou bem meu dia, o que mais pode acontecer ?!

Sorria você está sendo filmado!

Esses dias estava atrasada pra kacete, peguei a primeira condução que vi na frente, ao subir ouvi:

- Vai no outro, esse não vai ao seu destino !

Não dei bola entrei no inferno mais conhecido como ônibus lotado em dia de verão.Aqueles clássicos em horarios de pico, onde nao dá pra se apoiar, que não se coloca nenhum pé inteiro apoiado ao chão, me senti uma bailarina, num unidos venceremos.Quando ouço uma pancada forte, era uma batida, o caminhão bateu no onibus. Claro foi aquele fuzuê geral, a muvuca gritava, todo mundo grudando de calor, e o que era algo simples e superável se tornou numa tragédia, narrada pela mulher ao meu lado:

- Estamos aqui presos, numa batida feia, e nao podemos sair e nem conseguimos respirar. Aponta o celular para mim.
Outra :

- Alô mãe bota água no feijão, vai adiantando ai que aconteceu uma batida terrivel aqui, estamos presos.

Poutzzzzzzzz pense numa pessoa com raiva, agora multiplique por 3, era eu, ao ver a cena, gritei:

- Pessoal, quem nao for descer me de licença preciso sair caramba !!!!!

Era aquele empurra e puxa, todo mundo colado, sem respirar,quando finalmente consigo descer ouvi o motorista:

- Pessoal podem subir, nosso ônibus já foi liberado!

Olhei ao redor, não tinha outra opção a não ser voltar ao ônibus.Só um detalhe, tinha que subir num guard rail, pra ter acesso aos degrais, quem disse que eu conseguia subir ? Se lembra dos peões suados que eu gritei? pois é tive que olhar com carinha de cachorro magro e pedir ajuda...imagina, voltei, fui pisada, colada, empurrada, e claro filmada e o melhor sem poder da uma palavra.

Falha Nossa VI

Na balada se ouve de tudo, como por exemplooooooo:
- Oi, prazer meu nome é Kelly!
- Oi Kelly voce chegou na hora certa, estamos fazendo uma inquete " Já fez cocô em alguma lugar que não tinha papel higienico? O que fez pra resolver?
Kelly :
- O que ? Como é ? Olha só, eu vou ali e já volto tá !


Tem aquela entrevista :
- Vamos dançar ?
- Ok ! vamos.
- Quantos anos voce tem? Qual sua profissao? Vem sempre aqui?Gostou de mim?
Ela diz:
- Adeus !
Ele insiste :
- Peraí gata, agente ainda se encontra no final da noite ?


No dia seguinte :
- Oi, voce me ligou, desculpe só estou te retornando agora ...
- Olha, na verdade nem tenho seu número...
- Ah ! tá !
tu-tu-tu-tu-tu-tu
- Alô ?

Havaianas todo mundo usa

Estava vindo do médico, numa tarde as 14 hs mais que escaldantes, e claro acompanhada de linda chinelas havaiana. Ao passo que dei que fui a frente e o chinelo ficou...

- Ah não ! Definitivamente isso nao está acontecendo comigo.

Voltei peguei o chinelo e próximo nao tinha nada, um amigo, um onibus, um telefone, um prego, um grampinho, ou simples araminho no chão... nadaaaaaaaaaa, sabe o que é nada? Enquanto eu pensava em alguma situação emergencial, critica e salvadora, tipo um plano " B", encaixei o chinelo como se ele nao tivesse arrebentado e sim apenas desencaixado, passei a andar em "passos de formiga e sem vontade", aí claro naquela piração de andar naturalmente nas ruas da cidade com cara de paisagem, a porra do chinelo saia, eu abaixava e falava uma colecão de palavrões kasjdedjidbcskdjwd!!!!

Eu diria praticamente uma coreografia de dança que tinha exatamente essa sequencia 1º movimento abaixa encaixa o chinelo, 2º mov. faz cara de paisagem flexona os cotovelos, 3º fingi olhar as ruas quando alguem passa, 4º mov arrasta o pé com cuidado como se tivesse torcido,vamo lá é 1,2,3 e...arrasta o pezinho quando ouço:

- Chinelo arrebentou, ruim né ? mora perto daqui ?

Olhei pra trás com raiva e disse:

- Moro longe  !

- Mais eu nao, moro nesta casa aqui, se quiser te empresto um chinelo!

- Jure !Meu socorro !

Me deram havainas mordida, encardida e grande, daquelas que só se usa pra lavar quintal, naquele momento era a mais linda de todas as chinelas,tipo o modelo mais vendido, afinal " Havaianas todo mundo usa...recuse imitação ".

E assim abandonei a dançinha e fui leve e saltitante para casa.

Paquerando

Certa manhã cansei de paquerar aquele gatinho, e resolvi partir para ação. Nada como uma mulher cheirosa e envolvente, claro seguido de um bom papo e coisa e tal ... sai decidida a me apresentar. Ao chegar ao ponto do ônibus, já lancei um olhar " to te querendo ", passei um perfume disfarçadamente, entramos. Nada que 40 minutos chacoalhando dentro de um maldito ônibus, depois de 6 meses eu nao conseguisse me apresentar. Havia ensaiado bem no dia anterior, estava tudo sobre controle, sabia a estratégia de aborda - lo, o pico do trânsito, onde costuma sentar,o ponto de destino que ele descia, como disse estava tudo sobre controle. Mas, uma freiada brusca me lançou pra cima dele e aí quando me vi, estava abraçada no gato, bem posso afirmar que foi um empurrão do destino. Em vez de começar com um "sou Fernanda muito prazer" comecei com um :

- Me des ... atchim !

- Nossa eu ... atchim

- Atchim, atchim, atchim !

É isso mesmo, por tres vezes tentei dizer algo interessante, mas só consegui espirrar, para tentar impressionar usei perfume da minha irmã, a única coisa que ele conheceu foi minha hipersensibilidade, que atacou minha rinite, devido a sessão de espirros provocados pela  alergia ao perfume. E o gato ? desceu dois pontos antes ... A partir deste dia, passei a pegar o ônibus seguinte, evitando assim lembranças da " louca do ônibus ".

Comprinhas !

Comprei duas camisas sociais, numa loja cara e conceituada no shopping, na primeira lavagem olha a surpresaaaa! De camisas sociais se tornaram infantis, voltei a loja para trocar, quando disse :

- Comprei esta camisa aqui, e quando lavei, olha só isso, encolheu !

- Senhor, acredito que não tenha lavado adequadamente, deve está havendo algum engano aqui !

- Engano ? Lavei com água, por acaso inventaram uma nova forma de lavar roupa ?

- Senhor, talvez pudéssemos realizar uma troca, veja uma nova camisa de seu agrado. Disse o gerente .

Me lembrei que também precisava de um sapato social para trabalhar, um diário, sem muita frescura. Resolvi trocar as mini camisas por dois pares ... Na semana seguinte o sapato que dei de presente a um amigo, descolou, duas semanas depois o solado do meu sapato também descolou. Pensei comigo " Não é possível ".

Voltei a loja enfurecido :

- Meu amigo, você só pode está de brincadeira ! Olha o que houve com o solado do meu sapato ?

- Senhor deve está havendo algum engano aqui, o senhor leu as instruções ? Disse o gerente.

- Com certeza está,  o engano é a sua loja e os seus produtos. Desde quando precisa de instruções para sapatos ? Que eu sei se calça e se anda ! 

Continuei possesso de raiva :

- Seu produto é especial, do tipo que não se usa, se deixa de enfeite ? Só se usa para dirigir ? Dias de chuvas nem pensar ?

O gerente:

- Mais senhor, não gostaria de trocar o produto por outro da loja ? Vamos resolver isso !

- Com certeza vamos, devolva o meu dinheiro agora mesmo! Nunca mais me virá em sua loja.

Nem tudo que reluz é ouro

Opa show da Rita Lee na minha cidade ? Ah meu, lá fui eu, num restaurante chiqueroso!

O pessoal jantando normalmente, casais apaixonados, e eu sozinha e sem um conto no bolso. Pensei comigo: " Bora tomar uma breja, daqui a pouco começa chegar a galera que veio assistir o show ".

Mas aí estava a merda, o restaurante era caro, com um publico seleto, e ninguem curtia Rita, depois de umas e outras, tudo parecia ótimo, já nao ligava mas para o casal a esquerda, nem pra familia que jantava a minha frente, e aí o que é mais ou menos se torna muito legal, a preocupacao com a grana e o horario esquece, voce acha que fala normal de repente já está gritando, e aquele cara " nao me toque ", voce já chega abrançando, só na afinidade, agora levanta da mesa, canta mais alto e lógico vai pra frente do palco se achando a fã enlouquecida e tira foto e manda beijo e canta junto, que belezaaaaa...

De repente o chão é reduzido em seu tempo, o apresentador agradece aos convidados, apresenta a banda  e ...

- Eu sou Lia Santiago e trabalho como cover da Rita Lee a alguns anos ...

Nossa eu to bêbada ou ouvi ela dizer " cover " ? caramba !

Ao sair descubro que perdi a última condução, opa, conheci a banda peguei uma carona com eles e claro voltamos cantando .

- Rapaz que dor de cabeça !

Se pilotar não use piercing

Mari, gostava de um som alternativo, tinha um visual exótico, e gostava muito de acessórios, pois bem, certo dia decidiu colocar um piercing no nariz, que não era um nariz qualquer, mas um puta lapa de nariz, que já chamava atenção por si só, imagina com acessórios? Uma das particularidades de Mari era o medo de agulha, mas a vontade de ter um buraco extra no nariz superava  qualquer receio. Numa noite de muito frio, de moto, la foi  Mari ao estudio escolher:

- Oooh que linda essa pedrinha, acho que vou trocar moça, não quero mais argola e sim a pedra!

- Tudo bem ! disse a moça

Páaaaa aquele tiro, furou o nariz, sentiu a dor infernal ao colocar a jóia, e torceu para nunca mais se resfriar. Nao era apenas um nariz grande, mas agora um nariz grande com brilhante. Mari  ao chegar para seu namorado toda contente com seu novo nariz, ô ... digo acessório !

- Nossa, o que houve com seu nariz Mari ?

- Gostou do meu piercing amor ?

- Quando vai colocar a jóia ?

- Como assim ? Já coloquei não está vendo ?

- Nao! Só tem um furo que está  inchado e vermelho

Mari, só pôde enfrentar seu medo, porque a jóia ela perdeu na rodovia quando vinha de moto.

É que ...

Num domingo a noite de muita chuva, Van e seu amigo voltavam de uma balada, dividiam um guarda chuva, quando Van ouve :

- Crápula, covarde, pilantra, sem vergonha e por aí vai !

Ao ouvir a coleção de palavrões pararam por um instante e ouvem :

- É voce mesmo Marcelo, não se faça de desentendido, já está com esta moça! a vida vai te cobrar caro por isso.

Era uma senhora com a biblia embaixo do braço, dizendo que acabara de sair da igreja.

Pensei comigo " isso porque acabou de sair da igreja, imagina se fosse do bar ! "

Marcelo tentando explicar que o relacionamento com a filha dela tinha terminado a anos, só um detalhe, ele era gago e estava nervoso

- Acontece que - que - que  ! Mas é que - que - que ...

Van tenta ajudar :

- Acontece que  que ... nao tenho nada a ver com isso.

A velha  nao deixa ninguem concluir e diz:

- É namoradinha voce vai sofrer, ele traiu, enganou, minha filhinha, e desparou a falar

Van e Marcelo pensaram, nao adianta explicar! Marcelo diz a Van no 3 agente corre

- tresssssssssssssssssssssssssssssssssssss!

Só escutaram a velha gritando:

- Volta aqui seu pilantraaaaa, safadooooo

Até Marcelo conseguir se expressar que o relacionamento dele já havia acabado por varios fatores, e que Van apenas era uma amiga que ele dividia um guarda chuva num domingo de frio, começando a frase com

- É que - que - que !!!

Fala sério né, seria melhor dar no pé, o dia iria clarear e ele nao concluiria o teor da conversa

Vamos dar uma voltinha ?

Tenho pânico de água, certo dia um amigo me convida pra digamos uma voltinha no jet - sky novo dele. Poutz ! Como sair dessa situação ? Muito contrariada aceitei o convite. Um dia de chuva, sem saber nadar, junto de um cara loucoooooooooo, uma água suja. Numa dessas ondas gigantes que ele enfrentou, eu toda molhada, escorreguei voando longe, parecia uma perereca desengonçada ...Gritei:

- Haaaaaa Morri ! tibummmmmmmmmmmmm na água.

Nesse morre e nao morre, engoli o mar inteiro, além do sal a sujeira que veio de acompanhamento,  com efeito de perereca eletrecutada toda me debatendo, numa tentativa desesperadora de nadar, gritando pro nada :

- So - cor - ro ! ai meu Deus do céu,  aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!

O cara olha pra mim, e fala :

- Dá a sua mão, nao precisa gritar, sobe no jet - sky !

Eu olho pro infeliz que ri como se eu contasse uma piada, e eu enputessida fui xinga - lo :

- Seu fkejfewhfjfjwhufh, e tome água suja pra dentro da guela

Ai que ele ria a valer, e eu em pânico, de um lado mar do outro também e só o cara no maldito jet.

Bom! mas ou era enfrentar o mar e voltar, ou ficar ali até secar a praia.Voltei toda roxa, tremendo e xingando todos os palavrões possiveis e os que criei na hora que cheguei em terra firme. Ao sair do clube nos dirigimos ao estacionamento, adivinha o que  eu ouço?

- Essa é a minha moto, sobe ai Paula que eu te levo pra casa !

- Ai que ódiooooooooooooooooooooooooooooo.

Piadinhas toscas que vi por aí !

A moça pergunta ao rapaz :

- Qual sua graça ?

- Me chamo Arlindo, mas pode me chamar de Lindo, porque o AR eu perdi quando te conheci.

Ele diz a ela:

- Cadê o papelzinho ?

Ela responde :

- Que papelzinho ?

- Aquele que você veio enrolada, meu bombonzinho !

Ele diz:

- Se você me der uma chance, faço voce esquecer o Jorge !

Ela diz:

- Que Jorge ?

- Viu, já está esquecendo !

OTORRINOLARINGOLOGISTA

Calma minha gente esse palavrão é uma profissão. Eis que fui procurar este cidadão, porque estava a 2 semanas surda. Fiquei numa recepção, com uma televisão alta, com médicos chamando baixinho, pessoas conversando vários assuntos ao mesmo tempo, igual ponto de ônibus, e uma linda criança berrandooooo. Pessoas entravam e saiam do consultório, eu apenas sorria, uma vez que nao ouvia nada, e entendia muito menos.Com toda aquela espera, hummm que vontade de ir ao banheiro! Mas como ir ao banheiro? Se o médico chamar ? 

Finalmente fui chamada, nada que tres vezes depois, eu  nao entendesse que era comigo.

- Sente - se, estou ouvindo ? Disse o otorrino.

- Mais eu não! kkkkkkkkkkkkkkk

O doutor nao achou graça, logo tratei de me recompor. Apertadíssima pra ir ao banheiro, o otorrinolaringologista, começou a  me explicar sobre o ouvido, o canal, a cera, o mecanismo, como somos educados, as fábricas de cotonetes, putzz e eu já roxa, fazendo cara de conteúdo, ele se levanta e pede pra que eu me dirija a um quadro na qual me explica através do desenho  todo os movimentos da cera. Bom praticamente tive uma aula, só faltou a chamada oral. Finalmente me sentei fiz a lavagem, na aflição de enfiar aquele objeto pra retirar o acumulo de cera, já viu né, por onde foi que saiu o líquido né ? Pelo ouvido né ...

Quando terminou, que disse :

- Pronto - o-o-o-o-o-o

Poutzzzzzzzz ouvi um eco, igual quando estamos no banheiro.

- Voce está ouvindo - ouvindo- indo - indo - indo ?

- Sim, mas o senhor não precisa se exautar !

- Não estou gritando, é a senhora que não ouvia lembra ?

- É verdade Dr.

No centro da cidade, o mundo gritou pra mim.Todos falavam tão alto,  doendo os tímpanos, vivi um momento de loucura, andando pelas ruas com as mãos nos ouvidos, igual ao seu Creison ouvindio com muitcho mais équio!

Bossa Nova

Meu sonho era ser cantora, porque você está rindo ? Tá tudo bem, não deu láaaaaa muito certo vai, mas  o fato é que certo dia fui assistir a um festival de 50 anos de Bossa Nova.

Chegando lá já cansada, sentei pra esperar o cara que viria cantar algumas músicas, enfim o cara me aparece 2 horas depois do combinado e o melhor, estava bêbado, tinha chapado o cocão.

Falando meio embolado, umas coisas meio sem sentido, cantou umas 2 músicas  Elis e Tom Jobim, depois passou a cantar MPB, errando as letras, até que ele solta a seguinte frase:

- Quem sabe ai, canta comigoooooooo !

E começa a cantar uma canção feminina na qual ele nao tinha timbre, foi errando a letra, foi improvisando, foi ficando vermelho, iiiii fudeu vai infartar, falta o ar !

Eu que estava cantando junto com ele, quero dizer com a platéia, quando de repente a minha voz soou forte, e todos olharam pra mim, inclusive o cantor, que parou, porque ficou sem ar... e fez um gesto pra que eu continuasse do tipo " me ajuda vai "... e aí eu cantei, eu canteeeeeeeeeeeeeeiiiiiiiiiiiiiiiiii!

E o cara do lado fez gesto pra que eu abaixasse o tom da minha voz porque estava cobrindo o do cantor, mas fingi que  nao vi, e cantei muitoooooooo.

E daí que o cara estava bebado ? E daí que roubei a cena ? Importante que um dia eu cantei e não foi no chuveiro ... foi um momento único. Como diz o Faustão, chatão do domingão " quem sabe faz ao vivo " o loko meuuuu!

Apagando o Incendio

Bom, depois de incendiar o escritório, e deixar o chefe com os nervos a flor da pele, estou no mercado e vejo um pacote de pipoca, tive uma maldita idéia de comprar e consertar o mal entendido da semana anterior. O detalhe é que que essas pipocas tem sabor disso e daquilo, eu vou saber cacete ? Pra mim pipoca era pipoca oras !

- Chefe ! por causa do mal entendido da semana passado, eu trouxe outra pipoca para recompesar o mal entendido, já trago ok.

Ele apenas olhou por debaixo do óculos, não deu importancia.

Fiz tudo como manda o figurino, parecia um prato fino, feito por um chefe frances, toda uma responsa !

Pois é mas ficou bom na parte de cima e milho sem estourar no fundo do saco,ai maldito microondas !

Mas o pior não era isso, o cheiro forte de queijoooooo, chulé, entenda como quiser...

Meu chefe odiava este cheiro, em resumo estou proibida de fazer qualquer tipo de pipoca no escritório.

Quer saber, eu nem queria mesmo...tá ! 

Incendio

 Na instrução dizia deixe estourar de 2 a 5 minutos.Tudo bem não sou amante de cozinha, e não tenho afinidades com microondas, não dei importancia, coloquei o pacote de volta na mesa, quando ouço :

- Paulinha! Já que tá com a mão na massa, estoura lá pra nós vai !

Poutzzz, e agora ? Tudo bem vai o que tem de mal nisso, é só uma pipoca inofenciva, pensei comigo.

Como sou uma garota muito esperta coloquei 4 minutos, nao era 2 nem 5, eram 4 malditos minutos, quando apitar estará bom, voltei pra minha sala. Seguidos os minutos fui buscar o pacote trazendo para meu setor, ao abrir no corredor o saco, queimei a cara com a fumaçona ... o ou ...

Vejo meu chefe, olhar por debaixo do óculos :

- Paula o que houve com a minha pipoca ?

- Olha, esse cheiro nao é o que parece, nao tá de todo queimado! humm o que eu estou tentando consertar?

A recepcionista correu porque sentiu cheiro de queimado, foi verificar de onde vinha o cheiro,  a senhora do financeiro, abriu a sala tocindo, a mocinha do fiscal  soltou o famoso "ai que cheiro horrivel ".

Eu muito gentil, colhi algumas pipocas menos pretas e dei a ele do inicio do pacote, com maior dos meus sorrisos ... não adiantou muito. Estraguei a pipoca do chefe, incendiei o escritório, declarei a todos não saber cozinhar... o pior foram as piadinhas que nunca acabavam ... vontade de faltar no emprego por uma semana .

Falha nossa V

- Sabe aquela religião de japoneses ?

- Sim o xintoísmo, eu sei porque meu tio é meio japonês

- Como assim meio japonês ?

- Qual seu tipo de livro preferido ?

- Os intelequituais sabe !

- Você quis dizer intelectual né ?

E a feijuca com samba !

Naquele sábado meio nublado sai Samanta e Sabrina, duas amigas lindas para a feijoada com samba ao vivo, para comemorar o aniversário do Betinho ...

Eu sei o caminho diz Samanta:

- Vamos de ônibus fica próximo a avenida principal, com certeza deve ser alguma rua paralela a principal.

Pegaram o ônibus errado, desceram longe pra cacete, voltaram a pé o trajeto, com aquelas fomosas explicações  " é logo ali " " dois quarteirões " " segue reto ".

De meio dia chegaram ao local  as 3 da tarde, com os pés moídos e a cara vermelha do sol, descabeladas e mortas de fome, com o seguinte detalhe a balada estava lotada  e aquela fila do cão do lado de fora, adeus feijoada, e o samba só se enfrentasse a fila que dava a volta no quarteirão e o celular do Betinho ... claro minha gente que estava  na caixa postal ... Samanta e Sabrina quando lembraram do trajeto de volta e aquele sol putzzzzz  saíram sambadas do lugar e Sabrina xingou Samanta até chegar em casa.

- Não sabe ir, não vai caramba !

Tem dias que a noite é phoda !

Sabe aquele dia que não ve a hora de chegar em casa e cair na cama... opa carona!

Um amigo ofereceu carona para um grupo de  amigas e eu, no trajeto do caminho elas foram descendo e fiquei por último. O telefone dele toca :

- Já sai da igreja, voce quando sair do colégio passe aqui para me pegar!

- Eu já sai, vou fazer o retorno, daqui a pouco estou passando aí na frente, ok!

Então comenta :

- Minha esposa já saiu da igreja, vou voltar pra pegar ela , tudo bem ?

- Por mim tudo bem, mas se você preferir desco aqui e pego um ônibus !

E assim fomos buscar a esposa e quando ela me vê, ja fez aquela cara de " O que você tá fazendo aqui ?  "

- Amor, essa  daqui é minha colega de classe e como saimos mais cedo e ela mora no bairro próximo ao nosso ... blá... blá...

A mulher mal respondia com uma tromba desseeeee tamanho e ele continuou puxando assunto:

- Amor como foi seu dia, tudo bem no escritório ?

- Normal oras, trabalhei feito uma condenada pra pagar as contas enquanto você passeia de carro !!!

Nossa senti que aquela foi direta comigo, nao sabia como dizer pra ele parar o carro, meu medo era interromper a discursão do casal e ela avançar no meu pobre pescoço... vihs maria !

E nessa discurssão, eles foram abastecer o carro, levar a colega da igreja e pegar algo pra comer

Ou seja, faço o cara dormir no sofá por um mal entendido, desco longe de casa, ando o dobro do trajeto, chego hiper tarde em casa e ainda ensaia aquele sorriso:

-Brigadão pela carona hein ... boa noite !!!

A mulher nem olha na minha cara, e ele sai cantando pneu...