Comprinhas !

Comprei duas camisas sociais, numa loja cara e conceituada no shopping, na primeira lavagem olha a surpresaaaa! De camisas sociais se tornaram infantis, voltei a loja para trocar, quando disse :

- Comprei esta camisa aqui, e quando lavei, olha só isso, encolheu !

- Senhor, acredito que não tenha lavado adequadamente, deve está havendo algum engano aqui !

- Engano ? Lavei com água, por acaso inventaram uma nova forma de lavar roupa ?

- Senhor, talvez pudéssemos realizar uma troca, veja uma nova camisa de seu agrado. Disse o gerente .

Me lembrei que também precisava de um sapato social para trabalhar, um diário, sem muita frescura. Resolvi trocar as mini camisas por dois pares ... Na semana seguinte o sapato que dei de presente a um amigo, descolou, duas semanas depois o solado do meu sapato também descolou. Pensei comigo " Não é possível ".

Voltei a loja enfurecido :

- Meu amigo, você só pode está de brincadeira ! Olha o que houve com o solado do meu sapato ?

- Senhor deve está havendo algum engano aqui, o senhor leu as instruções ? Disse o gerente.

- Com certeza está,  o engano é a sua loja e os seus produtos. Desde quando precisa de instruções para sapatos ? Que eu sei se calça e se anda ! 

Continuei possesso de raiva :

- Seu produto é especial, do tipo que não se usa, se deixa de enfeite ? Só se usa para dirigir ? Dias de chuvas nem pensar ?

O gerente:

- Mais senhor, não gostaria de trocar o produto por outro da loja ? Vamos resolver isso !

- Com certeza vamos, devolva o meu dinheiro agora mesmo! Nunca mais me virá em sua loja.

Nem tudo que reluz é ouro

Opa show da Rita Lee na minha cidade ? Ah meu, lá fui eu, num restaurante chiqueroso!

O pessoal jantando normalmente, casais apaixonados, e eu sozinha e sem um conto no bolso. Pensei comigo: " Bora tomar uma breja, daqui a pouco começa chegar a galera que veio assistir o show ".

Mas aí estava a merda, o restaurante era caro, com um publico seleto, e ninguem curtia Rita, depois de umas e outras, tudo parecia ótimo, já nao ligava mas para o casal a esquerda, nem pra familia que jantava a minha frente, e aí o que é mais ou menos se torna muito legal, a preocupacao com a grana e o horario esquece, voce acha que fala normal de repente já está gritando, e aquele cara " nao me toque ", voce já chega abrançando, só na afinidade, agora levanta da mesa, canta mais alto e lógico vai pra frente do palco se achando a fã enlouquecida e tira foto e manda beijo e canta junto, que belezaaaaa...

De repente o chão é reduzido em seu tempo, o apresentador agradece aos convidados, apresenta a banda  e ...

- Eu sou Lia Santiago e trabalho como cover da Rita Lee a alguns anos ...

Nossa eu to bêbada ou ouvi ela dizer " cover " ? caramba !

Ao sair descubro que perdi a última condução, opa, conheci a banda peguei uma carona com eles e claro voltamos cantando .

- Rapaz que dor de cabeça !

Se pilotar não use piercing

Mari, gostava de um som alternativo, tinha um visual exótico, e gostava muito de acessórios, pois bem, certo dia decidiu colocar um piercing no nariz, que não era um nariz qualquer, mas um puta lapa de nariz, que já chamava atenção por si só, imagina com acessórios? Uma das particularidades de Mari era o medo de agulha, mas a vontade de ter um buraco extra no nariz superava  qualquer receio. Numa noite de muito frio, de moto, la foi  Mari ao estudio escolher:

- Oooh que linda essa pedrinha, acho que vou trocar moça, não quero mais argola e sim a pedra!

- Tudo bem ! disse a moça

Páaaaa aquele tiro, furou o nariz, sentiu a dor infernal ao colocar a jóia, e torceu para nunca mais se resfriar. Nao era apenas um nariz grande, mas agora um nariz grande com brilhante. Mari  ao chegar para seu namorado toda contente com seu novo nariz, ô ... digo acessório !

- Nossa, o que houve com seu nariz Mari ?

- Gostou do meu piercing amor ?

- Quando vai colocar a jóia ?

- Como assim ? Já coloquei não está vendo ?

- Nao! Só tem um furo que está  inchado e vermelho

Mari, só pôde enfrentar seu medo, porque a jóia ela perdeu na rodovia quando vinha de moto.

É que ...

Num domingo a noite de muita chuva, Van e seu amigo voltavam de uma balada, dividiam um guarda chuva, quando Van ouve :

- Crápula, covarde, pilantra, sem vergonha e por aí vai !

Ao ouvir a coleção de palavrões pararam por um instante e ouvem :

- É voce mesmo Marcelo, não se faça de desentendido, já está com esta moça! a vida vai te cobrar caro por isso.

Era uma senhora com a biblia embaixo do braço, dizendo que acabara de sair da igreja.

Pensei comigo " isso porque acabou de sair da igreja, imagina se fosse do bar ! "

Marcelo tentando explicar que o relacionamento com a filha dela tinha terminado a anos, só um detalhe, ele era gago e estava nervoso

- Acontece que - que - que  ! Mas é que - que - que ...

Van tenta ajudar :

- Acontece que  que ... nao tenho nada a ver com isso.

A velha  nao deixa ninguem concluir e diz:

- É namoradinha voce vai sofrer, ele traiu, enganou, minha filhinha, e desparou a falar

Van e Marcelo pensaram, nao adianta explicar! Marcelo diz a Van no 3 agente corre

- tresssssssssssssssssssssssssssssssssssss!

Só escutaram a velha gritando:

- Volta aqui seu pilantraaaaa, safadooooo

Até Marcelo conseguir se expressar que o relacionamento dele já havia acabado por varios fatores, e que Van apenas era uma amiga que ele dividia um guarda chuva num domingo de frio, começando a frase com

- É que - que - que !!!

Fala sério né, seria melhor dar no pé, o dia iria clarear e ele nao concluiria o teor da conversa

Vamos dar uma voltinha ?

Tenho pânico de água, certo dia um amigo me convida pra digamos uma voltinha no jet - sky novo dele. Poutz ! Como sair dessa situação ? Muito contrariada aceitei o convite. Um dia de chuva, sem saber nadar, junto de um cara loucoooooooooo, uma água suja. Numa dessas ondas gigantes que ele enfrentou, eu toda molhada, escorreguei voando longe, parecia uma perereca desengonçada ...Gritei:

- Haaaaaa Morri ! tibummmmmmmmmmmmm na água.

Nesse morre e nao morre, engoli o mar inteiro, além do sal a sujeira que veio de acompanhamento,  com efeito de perereca eletrecutada toda me debatendo, numa tentativa desesperadora de nadar, gritando pro nada :

- So - cor - ro ! ai meu Deus do céu,  aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!

O cara olha pra mim, e fala :

- Dá a sua mão, nao precisa gritar, sobe no jet - sky !

Eu olho pro infeliz que ri como se eu contasse uma piada, e eu enputessida fui xinga - lo :

- Seu fkejfewhfjfjwhufh, e tome água suja pra dentro da guela

Ai que ele ria a valer, e eu em pânico, de um lado mar do outro também e só o cara no maldito jet.

Bom! mas ou era enfrentar o mar e voltar, ou ficar ali até secar a praia.Voltei toda roxa, tremendo e xingando todos os palavrões possiveis e os que criei na hora que cheguei em terra firme. Ao sair do clube nos dirigimos ao estacionamento, adivinha o que  eu ouço?

- Essa é a minha moto, sobe ai Paula que eu te levo pra casa !

- Ai que ódiooooooooooooooooooooooooooooo.

Piadinhas toscas que vi por aí !

A moça pergunta ao rapaz :

- Qual sua graça ?

- Me chamo Arlindo, mas pode me chamar de Lindo, porque o AR eu perdi quando te conheci.

Ele diz a ela:

- Cadê o papelzinho ?

Ela responde :

- Que papelzinho ?

- Aquele que você veio enrolada, meu bombonzinho !

Ele diz:

- Se você me der uma chance, faço voce esquecer o Jorge !

Ela diz:

- Que Jorge ?

- Viu, já está esquecendo !

OTORRINOLARINGOLOGISTA

Calma minha gente esse palavrão é uma profissão. Eis que fui procurar este cidadão, porque estava a 2 semanas surda. Fiquei numa recepção, com uma televisão alta, com médicos chamando baixinho, pessoas conversando vários assuntos ao mesmo tempo, igual ponto de ônibus, e uma linda criança berrandooooo. Pessoas entravam e saiam do consultório, eu apenas sorria, uma vez que nao ouvia nada, e entendia muito menos.Com toda aquela espera, hummm que vontade de ir ao banheiro! Mas como ir ao banheiro? Se o médico chamar ? 

Finalmente fui chamada, nada que tres vezes depois, eu  nao entendesse que era comigo.

- Sente - se, estou ouvindo ? Disse o otorrino.

- Mais eu não! kkkkkkkkkkkkkkk

O doutor nao achou graça, logo tratei de me recompor. Apertadíssima pra ir ao banheiro, o otorrinolaringologista, começou a  me explicar sobre o ouvido, o canal, a cera, o mecanismo, como somos educados, as fábricas de cotonetes, putzz e eu já roxa, fazendo cara de conteúdo, ele se levanta e pede pra que eu me dirija a um quadro na qual me explica através do desenho  todo os movimentos da cera. Bom praticamente tive uma aula, só faltou a chamada oral. Finalmente me sentei fiz a lavagem, na aflição de enfiar aquele objeto pra retirar o acumulo de cera, já viu né, por onde foi que saiu o líquido né ? Pelo ouvido né ...

Quando terminou, que disse :

- Pronto - o-o-o-o-o-o

Poutzzzzzzzz ouvi um eco, igual quando estamos no banheiro.

- Voce está ouvindo - ouvindo- indo - indo - indo ?

- Sim, mas o senhor não precisa se exautar !

- Não estou gritando, é a senhora que não ouvia lembra ?

- É verdade Dr.

No centro da cidade, o mundo gritou pra mim.Todos falavam tão alto,  doendo os tímpanos, vivi um momento de loucura, andando pelas ruas com as mãos nos ouvidos, igual ao seu Creison ouvindio com muitcho mais équio!

Bossa Nova

Meu sonho era ser cantora, porque você está rindo ? Tá tudo bem, não deu láaaaaa muito certo vai, mas  o fato é que certo dia fui assistir a um festival de 50 anos de Bossa Nova.

Chegando lá já cansada, sentei pra esperar o cara que viria cantar algumas músicas, enfim o cara me aparece 2 horas depois do combinado e o melhor, estava bêbado, tinha chapado o cocão.

Falando meio embolado, umas coisas meio sem sentido, cantou umas 2 músicas  Elis e Tom Jobim, depois passou a cantar MPB, errando as letras, até que ele solta a seguinte frase:

- Quem sabe ai, canta comigoooooooo !

E começa a cantar uma canção feminina na qual ele nao tinha timbre, foi errando a letra, foi improvisando, foi ficando vermelho, iiiii fudeu vai infartar, falta o ar !

Eu que estava cantando junto com ele, quero dizer com a platéia, quando de repente a minha voz soou forte, e todos olharam pra mim, inclusive o cantor, que parou, porque ficou sem ar... e fez um gesto pra que eu continuasse do tipo " me ajuda vai "... e aí eu cantei, eu canteeeeeeeeeeeeeeiiiiiiiiiiiiiiiiii!

E o cara do lado fez gesto pra que eu abaixasse o tom da minha voz porque estava cobrindo o do cantor, mas fingi que  nao vi, e cantei muitoooooooo.

E daí que o cara estava bebado ? E daí que roubei a cena ? Importante que um dia eu cantei e não foi no chuveiro ... foi um momento único. Como diz o Faustão, chatão do domingão " quem sabe faz ao vivo " o loko meuuuu!

Apagando o Incendio

Bom, depois de incendiar o escritório, e deixar o chefe com os nervos a flor da pele, estou no mercado e vejo um pacote de pipoca, tive uma maldita idéia de comprar e consertar o mal entendido da semana anterior. O detalhe é que que essas pipocas tem sabor disso e daquilo, eu vou saber cacete ? Pra mim pipoca era pipoca oras !

- Chefe ! por causa do mal entendido da semana passado, eu trouxe outra pipoca para recompesar o mal entendido, já trago ok.

Ele apenas olhou por debaixo do óculos, não deu importancia.

Fiz tudo como manda o figurino, parecia um prato fino, feito por um chefe frances, toda uma responsa !

Pois é mas ficou bom na parte de cima e milho sem estourar no fundo do saco,ai maldito microondas !

Mas o pior não era isso, o cheiro forte de queijoooooo, chulé, entenda como quiser...

Meu chefe odiava este cheiro, em resumo estou proibida de fazer qualquer tipo de pipoca no escritório.

Quer saber, eu nem queria mesmo...tá ! 

Incendio

 Na instrução dizia deixe estourar de 2 a 5 minutos.Tudo bem não sou amante de cozinha, e não tenho afinidades com microondas, não dei importancia, coloquei o pacote de volta na mesa, quando ouço :

- Paulinha! Já que tá com a mão na massa, estoura lá pra nós vai !

Poutzzz, e agora ? Tudo bem vai o que tem de mal nisso, é só uma pipoca inofenciva, pensei comigo.

Como sou uma garota muito esperta coloquei 4 minutos, nao era 2 nem 5, eram 4 malditos minutos, quando apitar estará bom, voltei pra minha sala. Seguidos os minutos fui buscar o pacote trazendo para meu setor, ao abrir no corredor o saco, queimei a cara com a fumaçona ... o ou ...

Vejo meu chefe, olhar por debaixo do óculos :

- Paula o que houve com a minha pipoca ?

- Olha, esse cheiro nao é o que parece, nao tá de todo queimado! humm o que eu estou tentando consertar?

A recepcionista correu porque sentiu cheiro de queimado, foi verificar de onde vinha o cheiro,  a senhora do financeiro, abriu a sala tocindo, a mocinha do fiscal  soltou o famoso "ai que cheiro horrivel ".

Eu muito gentil, colhi algumas pipocas menos pretas e dei a ele do inicio do pacote, com maior dos meus sorrisos ... não adiantou muito. Estraguei a pipoca do chefe, incendiei o escritório, declarei a todos não saber cozinhar... o pior foram as piadinhas que nunca acabavam ... vontade de faltar no emprego por uma semana .

Falha nossa V

- Sabe aquela religião de japoneses ?

- Sim o xintoísmo, eu sei porque meu tio é meio japonês

- Como assim meio japonês ?

- Qual seu tipo de livro preferido ?

- Os intelequituais sabe !

- Você quis dizer intelectual né ?

E a feijuca com samba !

Naquele sábado meio nublado sai Samanta e Sabrina, duas amigas lindas para a feijoada com samba ao vivo, para comemorar o aniversário do Betinho ...

Eu sei o caminho diz Samanta:

- Vamos de ônibus fica próximo a avenida principal, com certeza deve ser alguma rua paralela a principal.

Pegaram o ônibus errado, desceram longe pra cacete, voltaram a pé o trajeto, com aquelas fomosas explicações  " é logo ali " " dois quarteirões " " segue reto ".

De meio dia chegaram ao local  as 3 da tarde, com os pés moídos e a cara vermelha do sol, descabeladas e mortas de fome, com o seguinte detalhe a balada estava lotada  e aquela fila do cão do lado de fora, adeus feijoada, e o samba só se enfrentasse a fila que dava a volta no quarteirão e o celular do Betinho ... claro minha gente que estava  na caixa postal ... Samanta e Sabrina quando lembraram do trajeto de volta e aquele sol putzzzzz  saíram sambadas do lugar e Sabrina xingou Samanta até chegar em casa.

- Não sabe ir, não vai caramba !

Tem dias que a noite é phoda !

Sabe aquele dia que não ve a hora de chegar em casa e cair na cama... opa carona!

Um amigo ofereceu carona para um grupo de  amigas e eu, no trajeto do caminho elas foram descendo e fiquei por último. O telefone dele toca :

- Já sai da igreja, voce quando sair do colégio passe aqui para me pegar!

- Eu já sai, vou fazer o retorno, daqui a pouco estou passando aí na frente, ok!

Então comenta :

- Minha esposa já saiu da igreja, vou voltar pra pegar ela , tudo bem ?

- Por mim tudo bem, mas se você preferir desco aqui e pego um ônibus !

E assim fomos buscar a esposa e quando ela me vê, ja fez aquela cara de " O que você tá fazendo aqui ?  "

- Amor, essa  daqui é minha colega de classe e como saimos mais cedo e ela mora no bairro próximo ao nosso ... blá... blá...

A mulher mal respondia com uma tromba desseeeee tamanho e ele continuou puxando assunto:

- Amor como foi seu dia, tudo bem no escritório ?

- Normal oras, trabalhei feito uma condenada pra pagar as contas enquanto você passeia de carro !!!

Nossa senti que aquela foi direta comigo, nao sabia como dizer pra ele parar o carro, meu medo era interromper a discursão do casal e ela avançar no meu pobre pescoço... vihs maria !

E nessa discurssão, eles foram abastecer o carro, levar a colega da igreja e pegar algo pra comer

Ou seja, faço o cara dormir no sofá por um mal entendido, desco longe de casa, ando o dobro do trajeto, chego hiper tarde em casa e ainda ensaia aquele sorriso:

-Brigadão pela carona hein ... boa noite !!!

A mulher nem olha na minha cara, e ele sai cantando pneu...

A mulher invisível

Estou eu no ponto do onibus,  com frio da bexiga e aquele salto que acaba com seu pé, aquele maldito que aperta bem nos dedos, e aquela bolsa mega pesada com o kit tudo, essencial  para aquela dor nas costas . Claro que isso tudo vinha acompanhado de uma boa espera pelo onibus o equivalente a 30 malditos minutos, na qual voce para pra analisar, porque voce precisa passar por tudo isso? e depois qual o retorno disso tudo? Opa! mais espere de repente ouço uma voz, penso comigo, pelo menos nao estou mais sozinha!

- Alô! Paaaaai vem me buscar !Vem rápido não tem ninguem aqui, posso ser assaltado!

Pensei comigo que bom saber que alem de tudo sou invisivel, quando fiz as seguintes perguntas:

" Não está vendo que ninguem rouba universitário porque sao todos fudidos? Entre homens e mulheres eu iria me ferrar primeiro? Que o homem deve proteger a mulher e nao ligar pro pai ?"

Mas foram só malditos  pensamentos ...

- Nossa será que ainda passa onibus ainda ?

- Não sei, meu pai vem me buscar, muito perigoso aqui sabe !

 Uma coleção de palavrões me veio a cabeça, os possiveis, os imaginaveis e os que acabara de criar...

Iniciação

Estava eu, numa noite fria, cansada me arrastando, a pedir uma carona a um amigo. Quando nos dirigimos ao estacionamento, vejo lá a certa distancia, uma coisa branca, mas nao identificavel. Demos alguns passos, sem saber o que era, meios cabreiros, interessante que meu amigo deixou o carro, no final da rua, escura, deserta, numa noite de neblina, ou seja, nao dava pra ver ao certo o que era, ao chegarmos mais perto, vimos mais pessoas sinistras a volta, eu cismada passei a diminuir os passos, e disse a ele:

- ih ... pega o carro lá, te espero aqui!

Pensa que nao... o tal vulto branco encosta no carro e meu amigo faz cara de quem "Opa tá tudo certo ". Ao chegar na direção do carro que observa a figura a sua frente me descreve:

Mulher, vestida toda de branco, coberta até a cabeça, que acabara de sair de um ritual de iniciacao de umbanda ! E diz:

- Opa ! Boa noite, voce pode me dar uma licencinha, que preciso sair com carro ?

- O bom disso tudo é que seu carro já está benzido!

Falha Nossa IV

- atchim!
- saúde !
- atchim, atchim!
- Deus te crie !
- atchim, atchim, atchim...
- se der tempo ...

 

as 6 hs da manhã o telefone toca, é aquela sua amiga que todo dia liga pra te dizer que vc está atrasada, e na correria pra arrumar a roupa,bolsa,e tudo mais, nao atendi o celular, e na milésima ligação, já puta da vida, pego o celular, abro e digo :

- Estou indo kjsdhfsj ... e desligo na cara!

Ao encontra - la no trajeto digo:

- Pra que me ligar tantas vezes ? Voce me irritou!

- Eu não te liguei hoje !

- Jura ?  oou!

A primeira impressao é a que fica

Certo dia quis impressionar aquele bonitão, é aqueleee cara boa pinta que eu vinha paquerando a um tempão.Então pensei , é melhor eu dar um passo nesta paquera, vou chamar a atenção dele, atraí - lo para mim.E o que homem gosta ? Mulher bonita, cheirosa, opaaaaaaaaaa cheirosa ?

Naquela manha de segunda - feira acordei inspirada  e ao avistar o onibus , espirrei algumas gotas de perfume , entrei naquele onibus lotado, atravessei todo o corredor e fiquei em pé ao seu lado, lancei meu olhar 444 ( te quero),e  de repente meu nariz começou arder, e aquela vontade de espirrar !

- Atchim!

Olhava pra ele bem do tipo , oi to aqui !

- Atchim, atchim, atchim !

Poutzzz que droga fui ficar com alergia logo agora !Veio logo aquela dor de cabeça, os olhos lacrimejando,e o narizão escorrendo, e os 500 mil espirros no onibus lotado.

E o cara, virou o super nojento que logo tratou de se afastar, com medo de pegar uma gripe A1N1. E o olhar logo mudou para o numero 350 ( o de furia ) que se pudesse ser interpretado naquele momento diria   " é só uma alergia a perfume , caramba !"

Vestida pra arrasar ... arrasar no mico

Ela  acordou  mais cedo que o normal, colocou aquela roupa para ir trabalhar, se maquiou, revisou todos os passos do dia, o creme, as contas pra pagar, o livro pra devolver, o e - mail pra enviar ...ufaaaaaaaaaa de repente deu uma paradinha e  disse na frente do espelho :
- Hoje vou arrasar ! Eu sou jovem, bonita , gostosa  e arraso ...
Saiu para almoçar desfilando na calçada de repente para um puta carrão a frente dela  e pensa :
- Putz bingo !Agora é a minha chance  de descolar !!!
De repente baixa - se o vidro filmado é um homem, alto, forte, simpatico, hummmmm interessante, ela pensa:
- Finalmente !
O cara sorri e diz :
- Me liga tá !? e dá aquela piscadinha
A nãoooooooooooo nao posso acreditar, que ele já esteja pedindo meu telefone ?
Opa mais pera aí, como assim me liga ? E qual o número dele ?
Ela para fazer um charme sorri, joga o cabelo ... e quando pensa em dizer :
- Qual é o número Baby ?
Escuta uma voz paralela
- Beleza ! qualquer coisa eu te ligo !
Ela leva um susto e procura a voz, já com cara de susto! E analisa bem uma  moça linda e loira que passava ao seu lado  e pensa consigo :
- Aiiiiiiiii que ódiooooooooooooooooooooooooooo !
Opa saída emergencial ... jogou o cabelo de novo e sorriu, do tipo não foi comigo  olhou o horizonte e apertou mais que depressa o passo como quem diz " putz acabei de lembrar que to com uma pressa danada"  e saiu rapidamente do local .
Porra que mico !

O certinho e a desastrada !

Sabe aquelas pessoas certinhas, que tudo deve está no seu devido lugar, bem limpo e organizado que se você mexe, colocando mais pra cá ou pra lá, irritamos eles ? Eu idiota, num dia de puta sol, quis fazer um agrado comprei um refrigerante geladooooo, e a otária que vos relata ,de salto tropeço na escada rolante derrubando um pouco de refrigerante, e no susto aperto o copo e furo a embalagem, entro  na primeira loja  peço uma sacola tentando contornar a situação, afinal o que é um pouco de refirgerante no pé depois que seca, um grudizindo de nada, quase nem faz barulho quando você anda! E quando penso em lavar as mãos, advinha quem chega? Isso mesmo o cara certinhooooo, entro no carro, super sem graça, pensando " ferrou" conversa vai, conversa vem a sacola cheia de líquido, começa a pingar  no banco e em seguida escorre em todo o tapete do carro, pensa numa pessoa que começa a suar de nervoso, misturado com raiva, e uma pitada de azar ... poutzzzzzzzz maldito refrigerante! Com o trânsito parado, eu exposta ao sol de meio dia, eis que seca o tapete do cara eu praticamente colei no banco, nem respirava mais ... e pra contar pra ele a merda que eu fiz ???? quando ouço :

- Chegamos! Voce não vai descer do carro ?

Eu com o copo praticamente vazio na mão respondo :

- Nossa, olha só! acho que caiu um pouquinho de refri no chão do seu carro, deve ter sido na hora em que freiou ... mas calma que eu vou dar um jeitinhooo, antes das formigas, abelhas e afins chegarem .

- Caramba seu copo está vazio !

- Pois é, nem percebi , você acredita? ... pensando comigo, será que ele acreditou nessa ?

Mulher esquilibrista

Cidinha  grande figura, logo cedo já está pintada, com grande sorriso no rosto, sai para trabalhar com uma sombra de olho azul caneta bic, lápis no olho bem forte,calça bem justa e para acompanhar um bom decote,unhas brancas a lá corretivo o famoso branquinho, cabelos crespos e esvoaçantes . Sua função é na area da limpeza, uma faxineira pra lá de especial, o que mais me chama a atenção é que para cada ocasião em sua vida existe um par de sapato e onde ela vai ela leva de dois a tres pares . Fala a verdade se ela não merece um cantinho especial no meu blog ? Clarooooooooooooooooooo que sim ...

Sendo assim ao sair de casa escolhe um par para ir trabalhar, ao chegar  ao seu destino troca o par, para lavar o banheiro existe um par ideal , para lavar as escadas o par especial, para varrer a diretoria é lógico que tem um par fundamental... Você deve está pensando, lógico que tem pares especificos como por exemplo para lavar, botas de borrachas, para dias de frio botas, para dias de calor sandalias, para ficar em casa chinelos confortaveis  ... calma gente também concordo com voces! Mas a caracteristica peculiar de Cidinha é que ela só usa salto  bem alto como regra geral  e para acompanhar maquiagem é obvio, posso dizer que Cidinha é uma mulher equilibrista , porque lavar escadas de prédio nesse "nipe ", nao é pra qualquer uma nãooooooooooooooo

Imaginem Cidinha na night , fala aeeeeeeeee !